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Présentation

J'ai 29 ans.


Je suis jeune maman heureuse et épanouie.

 

 Je vais mieux depuis 3 ans

 

Le monde médical me considère guérie.


J'ai vogué entre anorexie restrictive et anorexie compulsive depuis mes 16 ans.

 

J'ai souffert également de dépression et de troubles anxieux.

 

La guérison est un chemin long et difficile, ce n'est pas une question de volonté.

 

Je n'ai jamais voulu être anorexique,je n'ai jamais cherché à être anorexique.

 

 

Pour m'écrire: eixerona@hotmail.fr 

 

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  Moi, je veux tout, tout de suite, et que ce soit entier, ou alors je refuse! Je ne veux pas être modeste, moi, et me contenter d'un petit morceau si j'ai été bien sage. Je veux être sûre de tout aujourd'hui et que cela soit aussi beau que quand j'étais petite, ou mourir.

 Antigone Jean Anouilh

 


 
"Coucher par écrit mes pensées me libère et m'aide à supporter le quotidien, dans ce qu'il a précisément de plus insupportable"  

Jean Molla  

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°~°~° Bienvenue °~°~

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Ce blog ne fait pas l'apologie des troubles du comportement alimentaire.

L'anorexie et la boulimie ne sont ni des jeux, ni des caprices.  

Ce sont des pathologies graves pouvant avoir comme issue fatale la mort.

2 décembre 2011 5 02 /12 /décembre /2011 20:53

L’un des grands freins de la guérison est la peur de grossir.

 

Comment gérer, comment supporter des kilos supplémentaires alors qu’en sous poids on a déjà cette sensation d’être énorme ?

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Ce qu’on oublie de dire c’est que lorsqu’on va mieux, la dysmorphophobie disparait. Eh oui c’est pas rien ! On perçoit nettement mieux son corps même si parfois ça arrive qu’il y ait des ratés.

 

Pendant de nombreuses années j’ai serré les fesses à chaque kilo pris. Je me suis souvent battue pour les reperdre car en me regardant dans un miroir je ne voyais que du gras et surtout je me voyais avec 10 bons kilos de plus par rapport à la réalité.

 

Maintenant quand je me regarde dans un miroir, je me vois telle que je suis sauf exception. Ça m’arrive que certains jours je me sente grosse et répugnante, mais maintenant je fais la part des choses, je sais que c’est faux donc le là jour j’évite les glaces et je sais que le lendemain sera un autre jour.

 

Je ne pensais pas qu’un jour je me verrais enfin comme les autres me voient.

 

Et je reste toujours surprise quand lorsque je me regarde dans un miroir je me trouve trop mince. Avant je n’aurais jamais été assez mince ou maigre, aujourd’hui ça me fait bizarre quand je me dis que quelques kilos de plus ne me feraient pas de mal.

 

Bon pour le moment ça me rassure toujours d’avoir un peu de marge, je ne vais pas mentir. Mais je ne suis plus dans la logique d’avant où je voulais perdre toujours des kilos en plus au cas où je prenne 10 kg d’un coup. Comme je le disais dans un autre post il est hors de question de reperdre le moindre kilo. 


 

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Published by Eixerona - dans Guérir
15 novembre 2011 2 15 /11 /novembre /2011 17:07

Il y a quelques semaines j’ai eu un moment de faiblesse.

 

Après être passée chez le médecin qui m’avait pesé toute en respectant mon choix de ne pas vouloir connaitre mon poids, ça me titillait…

 

Mais quel poids pouvais-je donc peser ?

 

J’ai résisté, résisté…jusqu’au jour où je suis montée sur cette machine de torture.

 

J’avais autant peur d’être trop lourde que de ne pas y être assez.

 

Le résultat fût une énorme déception. Un poids bien trop élevé à mon goût mais seulement un poids juste dans la normalité pour ma taille.

 

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Bizarrement je me pensais plus légère. Quand je me regarde dans la glace, mon corps ne correspond pas à ce poids, je me vois plus mince que ce poids.

 

Avant à ce poids j’étais énorme. Là non. Je suppose donc que c’est mon regard et la perception de mon corps qui a évolué de façon positive.

 

Tous mes critères  minceur sont « ok » : écart entre les cuisses, os des clavicules qui pointent légèrement, être à l’aise dans mes fringues. Je mange sans trop culpabiliser et en arrivant à me faire plaisir. Bref on va dire que c’est le rêve (je sais ça serait mieux si mes critères « sautaient » mais bon… )

 

Reste qu’une fois mon poids connu, je me suis sentie grosse…tout ça à cause d’un foutu chiffre.

 

C’était une période où j’étais pas mal fatiguée, j’avais le moral un peu en berne…alors là c’était un peu la goutte d’eau qui débordait du vase. Et je pense aussi que me recentrer sur mon poids était une manière d’oublier le reste.

 

J’ai eu envie d’éclipser quelques kilos. Au moins un. Pour voir si j’en étais encore capable, pour essayer d’oublier mon blues du moment.

 

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Pendant une bonne semaine et demie, j’ai surveillé avec attention mon alimentation. Je montais sur la balance le matin dans le plus simple appareil après avoir fait mon pipi (pas de poids inutile !). J’avais moins faim qu’à l’habituel, mon cerveau s’est mis quasiment de lui-même sur le mode restriction cognitive.

 

J’ai perdu presque deux kilos sans effort. Ca a flatté le reste de ma foutue fierté d’anorexique. Mais finalement je n’ai pas vu franchement de différence avec plus ou moins deux kilos…à part me sentir plus grosse en cas d’une prise de 100g d’un jour à l’autre et la satisfaction fuguasse d’avoir perdu du poids.

 

Ça aurait pu mal tourner mais finalement le poisson s’est noyé tout seul. J’ai oublié de me peser par manque de temps, mais aussi par manque d’intérêt. Tout est rentré dans l’ordre rapidement comme si de rien n’était.

 

L’important c’est de me sentir bien dans ma peau et dans mes fringues. L’important c’est de me regarder dans le miroir et de me dire «  t’as pas intérêt à maigrir  sinon tu seras toute maigre » (J’avoue y a l’autre versant aussi « t’as pas à intérêt à grossir)

 

Le tout c’est de trouver son équilibre.

 

Mon équilibre c’est de ne pas connaitre mon poids, c’est manger léger mais suffisamment (après des années de TCA je n’ai plus franchement envie de gros trucs lourds sauf exception) et de me faire plaisir de temps à autre, c’est faire 40 minutes de mini stepper quotidiennement pour me défouler et me muscler (et perdre quelques calories au passage, je ne vais pas mentir) mais je n’abuse plus (après je n’ai plus le temps pour) et si je suis trop fatiguée je saute une ou deux séances (même si ça m’énerve).

 

Et après une petite période de blues tout va pour le mieux. C’est surtout de la fatigue que j’avais accumulé notamment parce que souvent je suis trop exigeante et finalement tant pis si un jour je ne passe pas l’aspirateur ou ne m’occupe pas du linge, se reposer c’est plus important sans oublier de se faire plaisir comme allumer un peu la console. Il faut savoir lâcher du lest, ne pas se mettre la pression dans le vide parce que ça ne sert à rien à part se sentir mal.

 

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Published by Eixerona - dans Guérir
20 octobre 2011 4 20 /10 /octobre /2011 21:49

Guérir ou du moins avancer, c’est passer à autre chose. C’est accepter que nous ne sommes pas l’anorexie, que ne nous résumons pas à l’anorexie. Oui elle est là, c’est une maladie qui nous torture et nous fait mal, mais elle n’est pas nous. Ce n’est pas nous.


Je crois que le plus grand des problèmes est là, du moment que l’anorexie est là on vit anorexie. On mange (ou ne mange pas) anorexie, on lit anorexie, on regarde anorexie, on dort anorexie, on bouge anorexie. Elle est au centre de nos vies et finalement la seule chose de nos vies. D’où la peur souvent de guérir, mais que va-t-on faire sans l’anorexie ? Notre vie va être bien vide (bien entendu c’est seulement un des aspects il y a bien la peur de contrôle du poids, de la nourriture…), et avec la maladie on a perdu nos loisirs, nos hobbies voire on est jamais parvenue à en avoir.


Mon tout premier pas vers le mieux a été je crois le jour où j’ai jeté à la poubelle toutes les k7 vidéos sur lesquelles j’avais pu enregistrer les émissions et films sur les TCA. Puis ça a été la mise en caisse de la cinquantaine de livre sur le sujet. J’en avais marre de l’anorexie. Marre que ma vie se résume à la maladie. Que je me résume à la maladie. Il devait quand même y avoir autre chose.

 

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J’ai fini aussi par ne plus trainer sur les forums puis les blogs, parce qu’à force il y a un effet pervers qui nous empêche d’avancer. Et puis je ne supportais plus non plus la souffrance des autres, la mienne me suffisait amplement. Il fallait que je me protège.


J’ai commencé à chercher des activités, des hobbies qui me plairaient loin de cette foutue anorexie. Je me suis investie dans la vie politique locale, pas forcément par conviction mais c’était un moyen comme un autre de voir du monde, de sortir et d’avoir un autre but dans la vie. C’est par ce biais que j’ai rencontré l’homme de ma vie qui m’a fait découvrir les séries en vost. Ce mec m’a bien fait tourner en bourrique pendant 3 ans, être folle amoureuse n’a rien arrangé mais je peux lui dire merci pour ça, parce que les séries m’ont souvent aidé à tenir le coup (et puis il a toujours été le seul à savoir m’encourager pour avancer même si je ne lui ai jamais vraiment parlé de mes démons, il a toujours eu ce pouvoir de me donner des ailes, peut-être parce qu’en étant amoureuse je me sentais enfin vivre, je ne sais pas..) Oui je sais dit comme ça c’est ultra bizarre, mais quand parfois j’avais des idées noires je tenais le coup car je voulais connaitre la suite de mes séries favorites. On tient comme on peut hein. J’ai fini aussi par trainer sur les forums de séries (depuis 2009) et parler d’autre chose que l’anorexie, ça fait du bien. J’ai eu aussi ma période photo, maintenant la photo m’intéresse nettement moins sauf si c’est pour photographier ma jolie fille. Et donc dernièrement je me suis remis de plus belle à la pâtisserie. Bon j’avoue je fais encore « mon » anorexique à cuisiner pour les autres (à mon grand désespoir je manque de cobaye), je goûte quand même ce que je fais mais pas trop non plus c’est plus une histoire que j’ai peur de ne pas savoir m’arrêter et donc de compulser. Souvent je m’engueule dans mes essais pâtisseries parce que je suis rarement satisfaite du résultat, toujours ce besoin de performance, de perfection, de maitrise et d’estime de soi bancale. Mais je me soigne, je sais que je suis toujours trop dure avec moi-même.

 

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Je me suis essayée aussi à un peu de bénévolat entre 2008/2010 mais je me suis vite ravisée, car y a des guerres de pouvoir pas possible dans les associations et en plus les gens sont souvent désagréables avec les bénévoles. Bref quand on commence à faire quelque chose à contre cœur, il vaut mieux arrêter. Je ne garde pas un très bon souvenir de tout ça, et j’ai des envies de meurtre (enfin façon de parler) quand je croise au détour d’une rue ces cons.


C’est souvent qu’on dit aux malades de TCA, mais va faire du bénévolat ça va te faire du bien. Je trouve ça totalement absurde (sauf si on en a vraiment envie), je ne vois pas en quoi ça aide. Allez donner un coup de main à la soupe populaire pour voir que des gens crever la dalle alors que nous on n’arrive pas à manger, qu’on se laisse mourir de faim? Ça c’est encore les idées chocs des bien-pensants pour nous culpabiliser d’être malade.


Je pense juste qu’il faut juste trouver une passion qui nous détourne des TCA, quelque chose qui botte les fesses aux TCA pour les envoyer loin de leur pied d’estal de notre vie. C’est ça le plus dur, arriver à vivre pour autre que les TCA.

 

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Mais c’est possible. Petit à petit mon monde n’a plus tourné autour de l’anorexie. C’est l’anorexie qui tourne autour de mon monde.


J’avoue que mon petit chou m’aide beaucoup pour ça, car grâce à elle je n’ai vraiment pas envie de replonger dans cet enfer, parce que maintenant le vide qu’il y avait jusqu’alors, rempli pendant de nombreuses années par les TCA est rempli maintenant de l’amour de mon bébé.


Et quand mon petit chou me fait un gros câlin, le reste n’a vraiment plus d’importance et je me sens vivante à 1000%.

 

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Published by Eixerona - dans Guérir