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Présentation

J'ai 29 ans.


Je suis jeune maman heureuse et épanouie.

 

 Je vais mieux depuis 3 ans

 

Le monde médical me considère guérie.


J'ai vogué entre anorexie restrictive et anorexie compulsive depuis mes 16 ans.

 

J'ai souffert également de dépression et de troubles anxieux.

 

La guérison est un chemin long et difficile, ce n'est pas une question de volonté.

 

Je n'ai jamais voulu être anorexique,je n'ai jamais cherché à être anorexique.

 

 

Pour m'écrire: eixerona@hotmail.fr 

 

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  Moi, je veux tout, tout de suite, et que ce soit entier, ou alors je refuse! Je ne veux pas être modeste, moi, et me contenter d'un petit morceau si j'ai été bien sage. Je veux être sûre de tout aujourd'hui et que cela soit aussi beau que quand j'étais petite, ou mourir.

 Antigone Jean Anouilh

 


 
"Coucher par écrit mes pensées me libère et m'aide à supporter le quotidien, dans ce qu'il a précisément de plus insupportable"  

Jean Molla  

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°~°~° Bienvenue °~°~

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Ce blog ne fait pas l'apologie des troubles du comportement alimentaire.

L'anorexie et la boulimie ne sont ni des jeux, ni des caprices.  

Ce sont des pathologies graves pouvant avoir comme issue fatale la mort.

4 septembre 2013 3 04 /09 /septembre /2013 22:07

Ca fait des mois que je ne suis pas venue ici et que je n’ai rien écrit.

 

Alors je vous rassure tout va bien je n’avais juste pas envie de venir ni d’écrire.

 

Je crois que j’ai presque tout dit sur l’anorexie, enfin sur mon anorexie. Pour le moment je suis stable je vais toujours bien mais il y a toujours cette petite partie de moi qui reste anorexique. Elle ne me gêne même pas finalement, dans un sens elle me rassure quand même un peu. Elle refait un peu surface surtout quand je suis stressée et angoissée, ça reste un moyen de canaliser tout ça (pas le meilleur certe).

 

Je comprends de plus en plus pourquoi lorsqu’on va mieux on fuit les autres malades, une part de nous reste fragile et il faut se protéger. Et puis mes TCA me suffisent, même si j’aimerais pouvoir aider tout le monde je ne veux plus m’impliquer dans les TCA des autres.

 

Alors depuis mai que s’est-il passé ?

  • J’ai eu 30 ans et je le vis très bien.
  • Un nouveau bébé chien est arrivé à la maison
  • Ma puce a fait sa première rentrée à la maternelle et elle aura bientôt 3 ans (mon dieu ça passe trop vite)
  • Je me suis remise à la lecture
  • Je suis allée passer un week end à Center Parc

 

Par contre j’ai été pas mal stressée au mois d’août à mon grand désespoir. J’aimerais tant pouvoir mettre une fois pour toute mes troubles anxieux derrière moi. Mais bon je vais pas me plaindre, je ne suis déjà plus dépressive ;-)

J’espère que vous avez passé un bon été et je vous souhaite une bonne rentrée.


Si je trouve la motivation d'écrire un autre article arrivera bientôt

 

 

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31 décembre 2012 1 31 /12 /décembre /2012 10:55

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Je vous souhaite pleins de bonnes choses en 2013.

La vie est tout sauf facile, c'est en s'accrochant à nos bons et à nos heureux moments que l'on peut tenir et avancer.

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26 décembre 2012 3 26 /12 /décembre /2012 09:50

Bon on est le 26 décembre mais je vous souhaite quand même un très joyeyx Noël. J'espère que vous avez passé de bons moments et que vous avez été gâtés.

 

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A la maison le Père Noël n'a pas chômé

 

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Je me suis encore amusée en cuisine: velouté de châtaigne au Saint Môret, mousse de jambon et de chèvre, crème brulée aux pommes et au foie gras. Et absente de la photo les panacotta de saumon fumé.

 

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Chocolats maison

 

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Bûche maison aux chocolats noir & blanc

 

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Une petite princese bien gâtée

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Allez maintenant on va se reposer 

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Published by Eixerona - dans Carnet de route
10 octobre 2012 3 10 /10 /octobre /2012 17:02

Cet article est le millième! 

Histoire de fêter ça, j'ai décidé de partager quelques photos provenant de mon instagram de septembre & d'octobre

 

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Un peu de shopping pour l'automne: baskets compensées/pull h&m, jean h&M et écharpe H&M/ Vernis de chez Kiko. Passage chez Casa (j'achèterais le magasin)/ bien équipée pour la pluie/ saison  2 de Once Upon a time / câlin/ mon petit déj de ce matin / mon chouchou.

 

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Un samedi génial à Europa Park

 

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Des couchers de soleil/ une série que je commence/ activité pâtisserie/ voleuse d'ipod/ moi /vin blanc pêche (trop bon)/ mon amour / j'ai retrouvé mes babies

 

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j'adore regarder babyboom/ vernis néon rose/ ma fille qui se cache/ vernis rouge sombre kiko depuis avril que je ne me ronge plus les ongles / fondant chocolat mascarpone une tuerie/ fan des noeuds/ un peu de zénitude/ repasser devant un bon film/ ma nouvelle lampe de chevet.

 

Y a pas à dire une vie qui n'est plus axée sur les TCA c'est bien agréable 

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Published by Eixerona - dans Carnet de route
9 octobre 2012 2 09 /10 /octobre /2012 09:00

Même si je vais mieux depuis plus de 2 ans et demi, comme je le dis souvent il y a des restes qui persistent et il y a des jours parce qu’on est un peu plus fatiguée, parce qu’on a un petit moral on se laisse bercer par le doux murmure des TCA.

 

Du moment que j’ai été enceinte, j’ai réintroduit du pain dans mon petit déjeuner. Et après mon  accouchement, ça ne m’a pas empêché de perdre mes kilos de grossesse. Oui parce que pendant longtemps j’ai considéré les féculents comme le mal incarné qui pouvait me faire grossir à vue d’œil.

 

A la fin de l’été j’ai insidieusement supprimé mon fameux petit pain du matin par une énorme assiette de fruits comprenant malgré tout une banane pour l’énergie.

 

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Si manger une énorme assiette de fruits est joli et agréable je me suis rendue compte que 2 heures après j’étais juste affamée et j’étais ensuite capable de me jeter sur n’importe quoi durant la journée.

Etre affamée c’est mauvais car ça appelle les compulsions où l’on mange plus que de raison et je suis devenue un peu obsédée par le pain.

 

Bref un bon mois après la suppression de mon pain matinal, je me suis dit que j’allais essayer de le réintroduire. Les effets ne se sont pas fait attendre, je tiens jusqu’à midi sans soucis et je ne me sens plus affamée toute la journée.

 

Je n’ai pas grossi. Je soupçonne même d’avoir reperdu un peu, parce que finalement la suppression du pain avait provoqué une anarchie dans mon alimentation  et proportionnellement je mangeais plus et moins bien.

 

La morale de l’histoire ce que ça ne sert à rien de s’affamer puisque ça a l’effet inverse et que non les féculents ça ne fait pas grossir, ça nous cale l’estomac. Les féculents nous fournissent des protéines végétales et des glucides complexes indispensables  en particulier aux muscles et au cerveau.

 

Mon but n’est pas de faire une leçon de morale mais bien de montrer que se priver et s’affamer ne fait absolument pas maigrir puisque le corps finit par se rebiffer.

 

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Mon petit déj de ce matin

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6 septembre 2012 4 06 /09 /septembre /2012 14:54

Voilà une éternité que je n’ai pas publié d’article sur mon blog mais j’avais mieux à faire cet été et écrire sur les TCA ne faisait pas partie de mes priorités. Plus je m’éloigne de tout ce qui touche aux TCA mieux je me porte. Ca doit être d’ailleurs pour ça que souvent les filles qui vont mieux ou sont guéries disparaissent des blogs ou forum.

 

 Je profite de la rentrée pour quand même donner quelques nouvelles.

 

 J’ai passé un bon été. J’ai eu des hauts et j’ai eu des bas. Il y a des jours où je me sens et vois énorme alors j’évite les miroirs et je me répète en boucle dans ma tête que vu ma taille de fringues je ne peux absolument pas être énorme. Il y a des jours où je rigole de l’absurdité des TCA parce qu’il suffit que je mange moins pendant deux jours et hop d’un coup j’ai l’impression d’avoir perdu les faux kilos superflus que j’avais. Soyons réaliste, ce n’est pas en deux jours qu’on maigrit.

 

Autant avant j’aurais écrit des pages et des pages sur ces quelques moments de bas, autant maintenant je laisse tombe. Je les ignore. Au pire je pleure un bon coup et pis ça va mieux le lendemain ou le surlendemain.

 

Donc je préfère me concentrer sur le positif :

Sur les 2 semaines et demi où j’ai pu me reposer car ma fille était chez son père. Avoir du temps pour moi ça m’a fait du bien, même si à chaque fois (elle est partie en juillet et en aout) au bout de quelques jours je finissais par tourner en rond.

Sur les sorties : parc animalier, parc d’attraction, resto, piscine…

Sur mes sorties shopping

Sur les dernières séries qui m’ont scotchée.

Sur mon génial cadeau d’anniversaire : lit/sommier/table de nuit/housse de couette/lampe je dors à nouveau bien

 

Voici une partie de l'été en images

 

 

 

 

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21 mai 2012 1 21 /05 /mai /2012 14:13

Ce week-end mon amie Lottie est venue me rendre visite. On s'était déjà revue en septembre dernier

 

Thermes, papotages, léche-vitrine, gourmandises...ce fût un excellent week-end malgré un énorme rhume.

 

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20 avril 2012 5 20 /04 /avril /2012 09:59

 

De retour après un presque mois d’absence.

 

Dans l’ensemble tout va bien, la fin de l’hiver a juste été un peu rude, bon quand je vois le temps de ces derniers jours je me demande si l’hiver est vraiment derrière nous…ça me chagrine un peu de devoir ressortir les pulls alors qu’on est mi-avril…mais bon on n’a pas le choix il faut faire avec la météo.

 

Les derniers jours de mars et les premiers jours d’avril ont été bien remplis avec un changement de décoration du salon/salle à manger. Démontage de meubles, montage de meuble, rangement…ça prend un temps fou, mais le résultat est au rendez-vous.

 

J’ai pu me reposer un peu lorsque ma fille est partie une semaine chez son père…première fois qu’elle partait…j’étais à la fois morte d’inquiétude et stressée, mais j’ai quand même apprécié de pouvoir avoir un peu de temps pour moi, j’avais presque oublié ce que c’était.

 

La semaine est passée plus que vite entre l’anniversaire de mon neveu et la confection de son gâteau, Pâques, mon rôle de conseillère municipales...

 

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J’ai profité de son absence pour installer son coin jardin. Les cloches ont été généreuses (merci à ma mère, mon neveu et ma soeur) et là encore ce fût un casse-tête. J’avais commandé une maisonnette et un toboggan sur Internet…à part qu’au bout de 15 jours je n’avais toujours rien reçu et qu’ils ne semblaient pas bien pressés de m’envoyer mes achats. Je souhaitais que tout soit installé pour le retour de ma poupette, je ne l’avais déjà pas eu à Pâques, je voulais faire un Pâques en retard presque parfait. En me baladant un jour à Cora j’ai vu la maisonnette que j’avais commandé…bref deux jours après je décommandais ma commande internet et je suis allée acheter la maisonnette et le toboggan à Cora (ou comment perdre un après-midi et 3 euros de hors forfait sur le portable). Miraculeusement tout est entré dans la clio. De retour j’ai tout monté. La veille j’avais nettoyé les 5 cm de feuilles mortes du voisin qui recouvraient mon jardin où grouillait des araignées…..beurkkkk.  Une fois la maison montée je me suis rendue compte qu’il manquait une pièce…ben oui fallait bien ça…bref retour lundi dernier à Cora pour récupérer la fameuse pièce.

 

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Par contre depuis le retour de ma princesse j’en bave. Il semblerait que ce soit un grand classique que les enfants soient très turbulents et quasi insupportables après le droit de visite et d’hébergement. Il n’y a plus qu’à être patiente et à oublier qu’environ toutes les 7 semaines il y a des vacances…

 

Niveau santé ça va plutôt bien. J’ai eu une période un peu délicate de je t’aime moi non plus avec mon corps et mes kilos…un grand classique quoi…et puis c’est passé, notamment en prenant un peu de recul face à mon blog. J’apprécie pouvoir aider les autres malades, mais des fois  la souffrance des autres m’atteint et j’ai eu besoin d’une pause. Si vous m'avez écrit un mail et que je ne vous ai pas répondu, ce n'est pas contre vous. Il faudra que j'aille voir aussi ma boîte mail.

 

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Ca fait quelques jours que je me dis quand même qu’il faut que je vienne donner quelques nouvelles histoire que personne ne s’inquiète mais j’avoue que j’ai dû mal d’atteindre l’ordinateur car mon petit bout me colle énormément et le soir je suis contente de pouvoir enfin me poser devant mes séries. Ce qui fait que je navigue peu sur le web ces temps-ci.

 

J'espère que vous avez passé de Joyeuses Pâques.

 

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Je me suis faite "empotée" dimanche dernière, je suis maintenant compagnon de la Potée Portoise

 

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19 janvier 2012 4 19 /01 /janvier /2012 15:47

Un début d’année est idéal pour faire un bilan. J'en avais fait un rapide il y a quelques temps, en voici un autre un peu plus fourni.

 

Déjà quelques chiffres pour mon blog.

  •  8 ans cette année si je compte mes débuts sur Skyblog.
  • Je suis passée sur overblog le 22/10/2005
  •  Pages vues au total 3 374 681
  • Visites totales 995 830 (on est bien loin des blogs mode lol)
  • Jour record le 13/04/2006 avec 3851 visiteurs.
  • Mois record mai 2006 avec  36 035 visites
  •  J’ai eu un gros pic de visite le premier janvier 2012 avec 1471 visiteurs (le soir du réveillon il y a un tellement vrai sur les TCA)
  • Sinon je tourne dans les 400/500 visites par jour ce qui est honorable. Après mon blog n'est pas fait pour chercher un record d'audience mais pour apporte un minimum d'aide.

 

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Et puis un petit bilan de moi


Comme je l’avais dit dans un autre post après dix ans d’anorexie, ça fait 2 ans que je vais mieux.

 

Je date le début de mon mieux au jour où j’ai fait mon test de grossesse car j’ai commencé à remanger correctement à partir de ce jour-là. (Je reviendrai d’ailleurs prochainement sur ce sujet de TCA et de grossesse).

 

Il ne faut pas être utopique, les premiers mois n’ont pas été faciles du tout. Il a fallu attendre la naissance de ma fille pour me sentir afin en paix avec moi-même et laisser derrière moi la dépression.

 

Au jour d’aujourd’hui ma fille a 16 mois. Ça fait 16 mois que je me sens heureuse et épanouie, mais ça ne m’empêche pas d’avoir des coups de mou ou des coups de blues. La vie n’est pas un long fleuve tranquille.

 

Niveau TCA c’est plutôt stable. Il y a des restes mais je ne me sens plus anorexique.

 

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Je ne m’affame plus et je fais rarement des compulsions. Durant les fêtes je ne me suis pas privée et je n’ai pas pris un gramme (enfin y a peut-être eu une petite variation de poids, ne me pesant pas j’ai peut être pris 100g mais je rentre toujours dans mes pantalons donc je considère que mon poids est stable). Je crois que le secret c’est simplement de culpabiliser le moins possible sur ce qu’on mange. J’ai remarqué que les fois où je mange avec culpabilité je mange plus. J’ai eu le cas cette semaine avec du pain (ah la baguette !). Je ne sais pas pourquoi ce jour-là j’ai culpabilisé, peut-être à cause de la fatigue, peut-être à cause des hormones féminines qui viennent toujours faire leur cirque une fois par mois… J’ai commencé par manger un petit morceau de pain parce que j’avais faim et que je voulais aussi me faire plaisir. Finalement j’ai mangé quasiment toute la baguette et quelques trucs supplémentaires. Rien de catastrophique mais mon estomac n’est plus comme avant. Avant quand j’étais en mode compulsions/crise j’avais un estomac sans fond ce qui m’a toujours grandement étonnée puisque le reste du temps un rien le remplissait. D’avoir trop rempli mon estomac en mangeant trop à cause de la culpabilité m’a rendu bien malade. On ne fait rien de pire que l’indigestion. D’une part j’étais ronchon et d’autre part j’ai passé une nuit vraiment horrible, je me suis réveillée en pleine nuit trempée de sueur. Mais trempée trempée, mon haut de pyjama était mouillé comme s’il sortait de la machine à laver. Bref je crois que la prochaine fois que la culpabilité veut me faire manger plus pour me « punir », je ne me ferais pas avoir.

 

C’est comme l’épisode des pains d’épices de Noel, maintenant le « je mange » pour me réconforter est passé.

 

On me demande souvent comme je mange. Je ne dirais pas que je mange « normalement ». D’une part je ne sais pas à quoi correspond ce normalement car quand je regarde autour de moi (notamment les gens qui n’ont pas de TCA) ils mangent tous différemment. Je mange certainement moins par rapport à certains mais je mange suffisamment pour être en forme et en bonne santé. De mes années d’anorexie j’ai gardé l’amour des légumes et des fruits. Je mange quand même du pain au petit déjeuner. Mais les autres féculents c’est rare mais ça fait quelques temps que je mangerais bien des pâtes à la carbonara et une pizza, il faudra que je me lance. De temps en temps je mange de la viande et du poisson (je me suis régalée avec un pot au feu au saumon hier soir) Et je n’oublie pas de me faire plaisir avec du chocolat, des pâtisseries parce qu’il ne faut pas oublier que manger est aussi un plaisir.

 

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Je n’utilise plus vraiment l’alimentation pour calmer mes angoisses. Je préfère me dépenser sur mon mini stepper que je n’ai pas encore tué. Je me limite toujours à 40 minutes par jour. Mais ça m’arrive des fois de ne pas en faire plusieurs jours d’affiler parce que je suis malade ou que j’ai mal quelque part. Et je le vis plutôt bien.

 

Par contre j’ai remarqué que je suis chiante avec le ménage. Exemple Je ne supporte pas qu’on accroche le linge à ma place parce que ce n’est pas accrocher comme moi. Je crois que c’est mardi que ça m’est arrivé, ça m’a stressé à un point inimaginable et d’ailleurs je ne comprends pas pourquoi ça m’a autant stressé. A la réflexion je me dis que j’ai un besoin de contrôle sur quelque chose. Bon après ça n’empêche pas de vivre, donc je ne vais pas me prendre la tête avec ça. C’est connu que les anxieux ont un certain besoin de contrôle tant que ça ne frise pas le pathologie, ça va.

 

Bref en ce début d’année 2012 je me sens bien. Je pense avoir trouvé un équilibre qui me correspond (je crains un peu le jour où je vais devoir le bousculer mais vaut mieux de ne pas y penser à quoi bon angoisser dans le vide). Je me sens heureuse et épanouie. Je n’ai plus cette envie ou ce désir de m’affamer pour faire le poids d’une gamine de 10 ans, je me suis bien rendue compte de toute manière que ça ne résolvait rien de ne pas manger ou de vouloir contrôler son corps, au contraire, ça m’en rendu malheureuse pendant des années. Mais voilà aller mieux et parvenir à lâcher prise ça prend des années. Je trouve qu’on ne le dit pas assez souvent qu’aller mieux ça prend du temps. Si on me l’avait répété plus souvent je pense que je me serais moins découragée à chaque défaite, à chaque rechute et je n’aurais pas perdu espoir par moment.

 

Tout n’est pas encore parfait dans ma vie (et je crois que si c’était le cas, je m’ennuierais profondément). Je reste une personne angoissée et je ne me fais d’illusion je le serai toujours. Je suis comme ça, je l’accepte et j’ai appris à gérer, et j’apprends toujours.

 

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J’ai remarqué aussi que mon estime de moi est encore faiblarde mais pas pour tout. Dans mon rôle de maman je suis ultra sûre de moi et je doute rarement de moi. Mais alors des fois pour les autres domaines je suis chiante. Ma mère se souvient encore du sapin de Noël en biscuits que je trouvais juste horrible. Bref il faudra que j’essaie de travailler un peu ça un jour. C’est depuis toujours que je suis comme ça, en CP déjà je pleurais toutes les larmes de mon corps en marmonnant que je n’arriverais jamais à apprendre à lire. Je me demande bien pourquoi mon estime de moi a toujours été si foireuse. Mes parents auraient-ils oublié de me féliciter et de me dire qu’ils étaient fiers de moi ? C’est souvent que ce refrain revient dans ma tête « je n’y arriverais jamais »… C’est peut-être pour contrebalancer ça, mais je dis souvent à ma fille que je suis fière d’elle. J’ai envie qu’elle se sente capable de tout affronter et qu’elle soit fière d’elle. Après je crois que je n’ai pas à rougir, je n’ai certainement pas tout réussi comme je le désirais dans ma vie mais j’ai surmonté pas mal de choses et je ne me sors pas trop mal. Et tant pis si pour certaines personnes de mon entourage ça ne semble pas suffisant. Voilà certainement le problème depuis toujours et peu importe ce que j’ai pu faire j’ai eu cette sensation que ce n’était jamais suffisant. Je refuse de continuer à participer à ce « jeu » malsain.

 

En attendant j’ai appris à me centrer sur le positif et à rejeter le négatif (ça m’a pris des années pour changer mon mode de penser mais qu’est-ce que ça soulage !) Autant profiter de ce qui va. Comme on nous le dit souvent on a une seule vie. 

 

Ah oui je ne l'avais pas dit, mais depuis décembre 2011 je suis devenue officiellement conseillère municipale. Je précise que non ce n'est pas rémunéré, c'est comme mon blog c'est 100% du bénévolat et point d'argent.

 

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10 janvier 2012 2 10 /01 /janvier /2012 23:43

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A l’occasion de la nouvelle année certain dresse une liste de bonnes résolutions. Je n’ai jamais vraiment compris l’utilité de faire ça puisque de toute manière la plupart du temps personne ne tient ses résolutions et puis je pense qu’à la limite on peut prendre de bonnes résolutions tout au long de l’année.

 

Depuis quelques années sur mon blog, je profite du changement d’année pour faire un petit bilan. Pendant longtemps j’ai comptabilisé mes années de TCA ayant fixé leur date de début au premier janvier 2000 (dernier jour de mes règles avant 4 ans d’aménorrhée)  Si les appareils high Tech n’ont finalement pas bogué au changement de millénaire moi si.

 

Cette année j’aurais pu dire : 12 ème année d’anorexie. Mais bien qu’il me reste des manies et quelques stigmates de l’anorexie je ne me sens plus anorexique.

 

Quand j’y réfléchis maintenant ça fait deux ans que je vais mieux. J’ai commencé à aller mieux quand j’ai appris ma grossesse le 8 janvier 2010 et depuis je n’ai cessé d’avancer. Et franchement ça se fête.

 

Donc à partir de ce jour ; j’ai décidé de fêter mes années de mieux parce qu’il est important de mettre en avant le positif et de laisser derrière nous le négatif.

 

Je tâcherai d’ailleurs de faire un bilan d’où j’en suis actuellement.

 

Mais les 10 années d’avant je ne veux pas les oublier, parce qu’elles font partie de moi. Je suis la personne d’aujourd’hui grâce à ses 10 années de grosses galères où j’ai perdu espoir plus d’une fois.

 

En cette nouvelle année, je voulais aussi remercier tous mes lecteurs et mes lectrices. Souvent c’est vous qui me remercier mais un blog ça ne fonctionne pas sans lecteurs, donc vous aussi vous mettez votre pièce à l’édifice par vos lectures et vos commentaires.


Mon blog aura 8 ans cette année d'ailleurs (2004 j'avais commencé sur skyblog, l'overblog ne commence qu'en 2005), le temps passe!

 

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