Encore et toujours


Encore et toujours l'anorexie m'appelle. Pourquoi ne puis je pas faire la sourde oreille? Je fuis, ma vie est une fuite. Je m'enfuis avant que le problème arrive, je l'évite toujours pour me réfugier dans mon cocoon. Si c'est endroit avait une forme, ce serait une immense boule blanche où je pourrais me réfugier à l'intérieur. Il y ferait tout doux, tout chaud. Je me sentirais en sécurité loin du monde cruel et incompréhensif. Mais pour me rappeler ma douleur, les parois seraient recouvertes de petits piquants. Ainsi je n'oublierais pas que la vie est un enfer, que mon existence est synonyme de douleurs.

Ne parvenant pas à trouver la douceur et le bonheur dans la réalité, je me crée un monde parfait grâce à mon imagination. Dans ce pays magique ce sont les légumes qui font grossir, pour perdre du poids on avale des cookies ou bien on va nager des heures dans le lac en chocolat. Mais pourquoi maigrir puisque l'intolérance n'y existe pas? Gros, maigre, laid, cul de jatte... tout le monde y est heureux. On mange à sa faim. On dort jusqu'à être en pleine forme, on s'aime, on s'aide. C'est un monde utopique si paisible...

Mais en relisant mes mots, je retrouve mes maux. L'anorexie se lit en mes lignes, jamais elle ne me quitte. J'ai compris pourquoi je ne réussis pas à mener une vie sentimentale ordinaire... j'ai déjà ma moitié. Notre amour, notre haine dur depuis près de trois longues années. Elle est tout pour moi, mes joies, mes peines, mon refuge, mon soutien. Elle me semble si douce, si tendre, comment croire qu'elle me veut du mal?

Anorexie,
tu es ma vie,
tu es ma mie,
pourtant il faut que je te renie...

mars 2003

Je crois que ma personnalité a été détruite en sixième, lorsque j'étais la tête de turc... le bouc émissaire de toute une classe de sales gamins. Ils m'ont tapé, insulté et humilié durant toute l'année scolaire. Pourquoi? Parce que j'étais petite et timide, parce que mes habits n'étaient pas dans la norme, parce que j'osais pas me défendre.

Les années qui ont suivies, j'ai fait le maximum pour me fondre dans la masse, pour qu'on m'oublie.

La cinquième et la quatrième se sont plutôt bien passées, j'essayais d'être habillée comme la majorité des collégiennes pour passer inaperçue et être acceptée. J'écoutais les autres, et je parlais peu. Je n'avais pas les même loisirs, pas les même passions, pas le même mental...

Et voilà qu'en troisième je me suis mise à grossir. Ma tante de Bretagne est venue se faire soigner son cancer de la langue et de la gorge à Nancy. Suite à sa maladie elle ne pesait que dans les 30 kg, elle devait regrossir. Alors elle mangeait toute la journée de crèmes desserts. Moi qui suis à l'origine gourmande, j'étais tentée, ces desserts me faisaient envie. Ma tante me disait prends-en. Alors j'en mangeais... 4/5 par jours peut être, en plus des gigantesques assiettes de pâtes du déjeuner, de la moitié du paquet de gâteau du petit dej...
Bref en à peine trop moins, j'ai pris dans les six kilos. Les jeunes ne changent pas, les mauvaises réflexions, les dessins me représentant obèse m'ont blessé une fois de plus. Je ne disais rien à ma mère.

Ma mère qui m'a vu grossir, m'a dit de faire attention. Elle ne voulait pas que je l'accuse ensuite d'être devenue grosse. Elle a fini par me persuader de faire un régime, et on est allée à l'hôpital pour me faire suivre. En quelques mois j'ai perdu ces kilos superflus. Mon père est décédé entre temps.

Ma mère est suite à la mort de mon père était dans un état second. D'un seul coup, j'ai du être grande... et m'occupais de moi. Au lycée, j'avais un groupe d'amis, mais je n'étais pas réellement intégrée. On se moquait de moi, de mes 2 de tensions, de mon humour décalé. Ils oubliaient de m'inviter quand ils faisaient une sortie...
L'année se termina et je fus acceptée en première L

Cet été là je suis allée en juillet pour la première fois en vacances au bord de l'océan dans les landes. Durant ces 15 jours ma mère m'a vu changé, j'ai développé ma féminité.
Au mois d'août, j'ai participé à un voyage linguistique. Je n'avais pas trop envie d'y aller, d'être séparée de maman. Le matin du départ j'ai raté le réveil... ma mère a toujours cru que j'avais fait exprès.
Malgré mes appréhensions ce séjour de 3 semaines a été formidable. Les premiers jours j'avais un peu le mal du pays, et ma mère me manquait. Mais très vite j'ai lié des amitiés fortes, et j'ai appris à me débrouiller seule. Je sortais le soir, je faisais les magasins, je vivais comme une adolescente normale.

En septembre, lorsque je suis rentrée à la maison ma mère n'a pas accepté cette prise d'indépendance. En effet, elle commençait à retrouver ses esprits, et elle n'a pas voulu que je grandisse. Au but je l'ai envoyé balader. Mon année de première se passait super bien, j'avais enfin une meilleure amie. Pour une fois je croquais la vie à pleines dents. Au printemps j'ai décidé de faire un petit régime pour perdre 1 ou 2 kilos pour jouer les sirènes sur les plages d'été. Parallèlement ma mère était impitoyable avec moi, parfois elle m'insultait de tous les noms possibles et inimaginables, je devais passer mes mercredi après midi à faire le ménage...
J'ai perdu mon kilos sans difficultés. J'étais contente, je me suis dit un de plus. J'ai remarqué durant cette période que ma mère n'était pas contente quand je mangeais moins, alors j'ai boudé de plus en plus la nourriture. Et j'ai voulu perdre plus de poids pour être parfaite. Pour être enfin admirée de tous aussi bien par les élèves du lycée, que par ma mère ou bien les inconnus. J'ai commencé alors à chercher la perfection physique, à perdre du poids, à éclaircir mes cheveux, à m'investir de plus en plus dans les études, à faire le ménage et la cuisine.

Je me suis ainsi évadée de tout. Les filles de ma classe me prenaient comme modèle, j'étais fière de moi. J'avais enfin l'impression d'être quelqu'un.
Le bac de français est arrivé bien vite... j'ai eu 15/20 au commentaire composé... j'étais fière de moi. L'été a passé, je continuais mon régime... mais je disais seulement "je fais attention à ma ligne"

Lors de la rentrée des classes de terminale tout a dérapé. On m'avait changé de classe, je ne connaissais personne... loin de ma meilleure amie. Ma mère continuait de me harceler moralement. J'ai eu l'angoisse de rater mon bac...
Je ne sais comment je me suis retrouvée à 40 kg Ma mère m'a dit un jour dans la voiture que j'étais anorexique. J'ai ri. Quelques mois après elle m'a conduit à l'hospital.


mars 2003

--> voici un texte que j'ai écrit il y a deux/trois ans...

Le poids ne fait pas le bonheur


L'anorexie est un contrôle de soi. La nourriture est le fondement de ce contrôle, elle est le pouvoir. C'est moi, et moi seule, qui décide de manger ou de jeûner. J'ai la force de résister aux aliments, à la base de la vie humaine.

L'anorexie au fondement n'est pas un problème de poids, et elle ne le sera jamais. Elle est le résultat d'une accumulation de mal-être psychologique, physique et de souffrances. Avec le temps ce mal-être et ces douleurs s'amplifient, et se traduisent par l'intermédiaire du corps.
Il faut donc arrêter de voir l'anorexie comme conquête incessante de la minceur. La maigreur de l'anorexique est simplement un refus de la vie, de l'existence, du monde...seulement un essaie de communiquer.

Au début l'anorexie est la seule recherche du bien-être...l'euphorie du jeûne nous fait croire qu'elle nous rend la vie meilleure...mais en fait elle nous piège dans sa toile infernale. Le rêve devient cauchemar, les rires deviennent pleurs...
Notre société du paraître ne nous aide pas à nous sentir mieux puisque minceur y est synonyme de bien-être, de bonheur et de plénitude.

Mais le poids ne fait pas le bonheur...