Voilà un ancien texte écrit lors d'une soirée de déprime sous de chauds sanglots...

Il est 1h24 du matin, nous sommes le 25 janvier 2003. Je viens de regarder Titanic, ça faisait si longtemps que je ne l'avais pas vu. Depuis le début de mon anorexie je crois. J'ai encore pleuré comme une madeleine, comme à chaque fois. Pas parce que ce film est triste, mais parce qu'il représente toute une symbolique pour moi.

On est en avril 1998, c'est le dimanche de pâques, il est environ minuit. Je dis bonsoir à papa qui sort de la salle de bain. Je ne sais pas que c'est un adieu, c'était la dernière fois de ma vie que je l'ai vu et embrassé. Je n'en savais rien, rien du tout.
Je m'endors comme un bébé dans mon lit paisiblement...

Le lundi matin de bonne heure, j'entends des bruits bizarres et inhabituels. Je me lève, j'ouvre la porte de ma chambre, je m'approche des escaliers. J'aperçois maman au rez-de-chaussée, elle tient mon neveu dans ses bras. Je m'inquiète « qu'est-il arrivé au petit bout de choux ? » Je demande des explications à ma mère, elle me répond « papa est mort à la cuisine... » ...quel choc...Elle me confie le petit, je dois aller dans ma chambre m'en occuper. Je suis dans un état second. Je vois les minutes passées...Ces paroles de ma mère me résonnent dans la tête « qu'est ce qu'on va faire sans lui ». Je repense à quelques jours auparavant...j'allais chercher à papa des petits-suisses dans le frigo, je grognais de devoir y aller....

Les pompiers arrivent. Je n'ai pas le droit de voir papa. La maison est triste, le désespoir se lit sur tous les visages. Tantes, oncles, cousins, cousines vont et viennent à la maison, vont voir le mort à la cuisine. Il paraît qu'on a mis mon papa dans un sac noir, comme ceux que l'on voit à la télévision dans les polards.
Je malaxe une boule de pâte à modeler blanche dans mes mains tremblantes. Ma respiration est saccadée. Que faire ? Tout se déroule si rapidement...il est trop tard...les pompiers n'ont pu le ramener à la vie avec une piqûre, il est décédé depuis longtemps. Les pompes funèbres l'emmènent à Nancy. Une de mes tantes et maman choisissent le dernier costume de papa. Et puis elles vont aussi à Nancy...à la morgue. Une autre tante reste avec moi à la maison, elle me dit que papa est monté au ciel...c'est ça prend moi pour une idiote...je ne suis plus une gamine...à 14 ans je sais ce qu'est la mort...

La journée s'écoule. Je mange un yaourt 0%, je ne parviens même pas à le terminer. Je monte dans ma chambre, et je mets la BO de Titanic dans ma chaîne Hi-fi. Je vais à la salle de bain et je fais du ménage...Tout le monde pleure, et moi je fais du ménage...

Je ne sais plus quel jour nous sommes....peut-être toujours lundi ou bien mardi, je ne sais plus. Personne ne mange, moi j'ai faim...Pourquoi est ce que mon appétit n'est pas coupé ? Je me souviens, je suis dans la cuisine. Il est dans les midi, je sors une petite poêle où je mets à rôtir quelques lardons et j'ajoute une boîte de maïs. Maman, ma sœur et mes cousins sont à la cuisine...Je demande si quelqu'un veut manger. Personne n'a faim. J'avale le contenu de la poêle. Tout le monde est triste, et moi je mange.

Mardi je devais aller voir le film Titanic au cinéma avec ma sœur...le destin en a décidé autrement.

On est jeudi, c'est l'enterrement. Une amie à moi est venue à la maison pour garder mon neveu. Habillée de noir, je me rends à la Basilique de Saint Nicolas de Port. Je rentre à l'intérieur. Je suis devant le cercueil, on me donne un drôle d'objet dans les mains, c'est pour bénir...je ne sais pas faire le signe de croix. Tout le monde m'observe, je ne sais pas comment faire... L'église est noir de monde. De nombreuses personnes pleurent. Je suis ailleurs. J'observe l'encensoir du curé, il va finir par assommer quelqu'un en le balançant de cette manière.
On est au cimetière, je vois le cercueil s'enfoncer dans la cuve de la tombe. J'aperçois dessus une petite plaque dorée « André ******** 1941-1998 ». A deux ans près il n'aura vu ni la retraite, ni l'an 2000. Je réagis que c'est mon papa qui est dans cette boîte en bois, mon papa n'est plus de ce monde. Je mets près de quatre ans pour pleurer réellement sa disparition.

La vie reprend. Je suis en troisième, c'est l'année du brevet. Il y a la France au programme de géographie, la prof nous parle de l'espérance de vie, 75 ans pour les hommes, 81 pour les femmes. Papa s'est fait opérer de la hanche pour ne plus souffrir. L'opération c'est bien déroulée. Papa allait mieux, il avait seulement 56 ans...et il est mort d'une embolie pulmonaire à cause d'un stupide médecin remplaçant qui a pris les symptômes pour la grippe. Papa devrait être toujours en vie. Le vendredi le docteur a dit que c'était la grippe, lundi mon père est décédé d'une embolie pulmonaire massive. Il aurait pu être sauvé...Maman serait heureuse, ma sœur serait peut être mariée, et moi je serais en deuxième année de prépa.

Mais la vie en a décidé autrement. Maman est dépressive depuis cinq ans. Ma sœur de trente deux ans vit encore à la maison avec son fils et moi je suis anorexique, je gâche ma première année de fac.

Je me rappelle, Papa avait perdu du sang...par la bouche...par le nez...je ne sais pas. Je m'en souviens comme si c'était hier. Il y avait des tâches de sang sur le mur des toilettes. Il y en avait eu par terre, mais il l'avait nettoyé avant de mourir. Il est mort tout seul en souffrant à l'aube dans la cuisine. Depuis ce jour ma mère déteste se lever la première, elle revit à chaque fois la découverte du cadavre de son mari.

Depuis ce jour, toute ma vie est chamboulée. Pendant près d'un an, maman n'a plus existé. Ma sœur a pris le relais à la maison. Je me souviens difficilement de cette époque. J'étais en seconde, j'essayais de m'intégrer, mais on me rejetait...
Titanic était sorti en K7, maman me l'a acheté. Je les regardais des dizaines et des dizaines de fois en pleurant à chaude larme. Je lisais livre sur livre sur ce fameux paquebot, je regardais tout le documentaire le concernant.
Personne n'a jamais compris, personne n'a cherché à comprendre mon intérêt pour ce bateau mythique...c'est tout simplement le souvenir de mon père.

On est en août 1999, je pars trois semaines en voyage linguistique à Oxford. Les premiers jours sont si difficiles loin de maman. Je m'habitue, je me fais des amies, des sœurs...et un super copain. Je grandis, je vis ma vie. Je sors tous les soirs, je prends du bon temps...je mange pas beaucoup, la nourriture est infecte. Je me nourris essentiellement de milk-shake.
Le séjour est terminé, je rentre à la maison, c'est la rentrée scolaire. Je suis en première littéraire. Je fais la connaissance de Caroline, qui devient ma meilleure amie, je lui confis mes craintes, mes peurs, mes problèmes. Maman n'aime pas Caroline. L'ambiance de la maison se dégrade peu à peur. Maman s' éveille de son coma, elle refuse de me voir grandir. Alors je reste petite.
Internet entre dans la maisonnée. Maman y connaît son premiers copain, ma sœur y connaît un chagrin d'amour. La vie est de plus en plus pénible...Maman est agressive et méchante...parfois elle m'insulte de tous les noms possibles. Ma sœur est dans un état second. Je subis tous leurs problèmes, je dois prendre à mon tour les rênes de la maison, j'ai 17 ans et trop de responsabilités sur mes épaules.

C'est le début de l'an 2000. Je me trouve un peu ronde, je pèse dans les 49/50 kg. Je voudrais bien perdre un ou deux kilos pour le beau temps, pour faire des ravages sur la plage...je suis toujours célibataire...
Je suis contente, mon poids baisse peu à peu 48...47...Je continue mon régime. Le bac de français arrive, je suis stressée devant ma copie mangeant des biscuits taillefine. J'accompagne ma sœur à Tours, où elle passe son capes. Je révise là-bas, c'est une jolie ville. J'y resterais bien pour y faire mes études. Loin de la maison. On revient à la maison. Je passe mon oral de français, je suis interrogée sur le seul texte que je n'ai pas revu. Les semaines passent, j'ai enfin les résultats : 15/20 à l'écrit et 11/20 à l'oral. Je suis contente de moi.
Cet été là, je ne pars pas en vacances. La solitude ne me gêne pas, je m'y complais. Je passe toutes les vacances à lire au soleil sur le bord de ma fenêtre. S'en m'en rendre compte je mange de moins en moins.

Voilà la rentrée scolaire, cette année je suis en Terminale. J'ai peur de rater le bac. La philosophie me semble du chinois. Je ne suis plus dans la classe de ma meilleure amie, je suis perdue parmi des gens inconnus. On ne veut pas de moi, je déprime. Je pleure sans cesse, je ne mange presque plus...43...42...41...40kg...

« Tu es anorexique ma fille ».
« Tu rigoles maman ? je fais seulement attention à mon poids »
Mon existence m'échappe des mains. Je meurs à petit feu, je fais souffrir tout le monde. On est début 2001, ma mère m'emmène à l'Hospital, comme mon imc est de 17, on décide que je ferais un traitement ambulatoire.

 

 

Je vais mal, très mal. Je hurle de l'intérieur, personne ne m'entend. On veut me laisser croire que tout peut aller mieux, que la vie est belle. Mais non je n'y parviens pas. Je hais la vie. Je me déteste. Je m'insupporte.

Depuis le début des vacances, c'est la catastrophe. Je m'assomme aux anxyo pour oublier, je ne fais rien de mes journées, je me coupe, je me purge. Je suis actuellement dans une logique autodestructrice. Je ne supporte plus la vie et son lot d'angoisses. Je ne parviens pas à bosser mes cours, le cerveau est en compote. Deja la rentrée dans quelques jours et la phobie scolaire est de retour...peur de l'échec...de MON échec...

Bloquée entre adolescence et âge adulte. Envie intense de vivre, envie intense de mourir. Je suis perdue entre deux âges. Je me cherche et je ne me trouve pas. Je me déteste profondement. Je me hais. Je me répugne. En ce moment je suis vraiment au bord du suicide. Je ne suis pas encore au stade où l'on passe à l'acte, mais ça va mal.
Mon goût pour la vie s'envole. Le seul trus qui me donne le sourire est de voir mes os réapparaître petit à petit.