Ce week-end mon amie Lottie est venue me rendre visite. On s'était déjà revue en septembre dernier. 

Thermes, papotages, léche-vitrine, gourmandises...ce fût un excellent week-end malgré un énorme rhume.

Un début d’année est idéal pour faire un bilan. J'en avais fait un rapide il y a quelques temps, en voici un autre un peu plus fourni.

Déjà quelques chiffres pour mon blog.

•  8 ans cette année si je compte mes débuts sur Skyblog.
• Je suis passée sur overblog le 22/10/2005
•  Pages vues au total 3 374 681
• Visites totales 995 830 (on est bien loin des blogs mode lol)
• Jour record le 13/04/2006 avec 3851 visiteurs.
• Mois record mai 2006 avec  36 035 visites
•  J’ai eu un gros pic de visite le premier janvier 2012 avec 1471 visiteurs (le soir du réveillon il y a un tellement vrai sur les TCA)
• Sinon je tourne dans les 400/500 visites par jour ce qui est honorable. Après mon blog n'est pas fait pour chercher un record d'audience mais pour apporte un minimum d'aide.

Et puis un petit bilan de moi

Comme je l’avais dit dans un autre post après dix ans d’anorexie, ça fait 2 ans que je vais mieux.

Je date le début de mon mieux au jour où j’ai fait mon test de grossesse car j’ai commencé à remanger correctement à partir de ce jour-là. (Je reviendrai d’ailleurs prochainement sur ce sujet de TCA et de grossesse).

Il ne faut pas être utopique, les premiers mois n’ont pas été faciles du tout. Il a fallu attendre la naissance de ma fille pour me sentir afin en paix avec moi-même et laisser derrière moi la dépression.

Au jour d’aujourd’hui ma fille a 16 mois. Ça fait 16 mois que je me sens heureuse et épanouie, mais ça ne m’empêche pas d’avoir des coups de mou ou des coups de blues. La vie n’est pas un long fleuve tranquille.

Niveau TCA c’est plutôt stable. Il y a des restes mais je ne me sens plus anorexique.

Je ne m’affame plus et je fais rarement des compulsions. Durant les fêtes je ne me suis pas privée et je n’ai pas pris un gramme (enfin y a peut-être eu une petite variation de poids, ne me pesant pas j’ai peut être pris 100g mais je rentre toujours dans mes pantalons donc je considère que mon poids est stable). Je crois que le secret c’est simplement de culpabiliser le moins possible sur ce qu’on mange. J’ai remarqué que les fois où je mange avec culpabilité je mange plus. J’ai eu le cas cette semaine avec du pain (ah la baguette !). Je ne sais pas pourquoi ce jour-là j’ai culpabilisé, peut-être à cause de la fatigue, peut-être à cause des hormones féminines qui viennent toujours faire leur cirque une fois par mois… J’ai commencé par manger un petit morceau de pain parce que j’avais faim et que je voulais aussi me faire plaisir. Finalement j’ai mangé quasiment toute la baguette et quelques trucs supplémentaires. Rien de catastrophique mais mon estomac n’est plus comme avant. Avant quand j’étais en mode compulsions/crise j’avais un estomac sans fond ce qui m’a toujours grandement étonnée puisque le reste du temps un rien le remplissait. D’avoir trop rempli mon estomac en mangeant trop à cause de la culpabilité m’a rendu bien malade. On ne fait rien de pire que l’indigestion. D’une part j’étais ronchon et d’autre part j’ai passé une nuit vraiment horrible, je me suis réveillée en pleine nuit trempée de sueur. Mais trempée trempée, mon haut de pyjama était mouillé comme s’il sortait de la machine à laver. Bref je crois que la prochaine fois que la culpabilité veut me faire manger plus pour me « punir », je ne me ferais pas avoir.

C’est comme l’épisode des pains d’épices de Noel, maintenant le « je mange » pour me réconforter est passé.

On me demande souvent comme je mange. Je ne dirais pas que je mange « normalement ». D’une part je ne sais pas à quoi correspond ce normalement car quand je regarde autour de moi (notamment les gens qui n’ont pas de TCA) ils mangent tous différemment. Je mange certainement moins par rapport à certains mais je mange suffisamment pour être en forme et en bonne santé. De mes années d’anorexie j’ai gardé l’amour des légumes et des fruits. Je mange quand même du pain au petit déjeuner. Mais les autres féculents c’est rare mais ça fait quelques temps que je mangerais bien des pâtes à la carbonara et une pizza, il faudra que je me lance. De temps en temps je mange de la viande et du poisson (je me suis régalée avec un pot au feu au saumon hier soir) Et je n’oublie pas de me faire plaisir avec du chocolat, des pâtisseries parce qu’il ne faut pas oublier que manger est aussi un plaisir.

Je n’utilise plus vraiment l’alimentation pour calmer mes angoisses. Je préfère me dépenser sur mon mini stepper que je n’ai pas encore tué. Je me limite toujours à 40 minutes par jour. Mais ça m’arrive des fois de ne pas en faire plusieurs jours d’affiler parce que je suis malade ou que j’ai mal quelque part. Et je le vis plutôt bien.

Par contre j’ai remarqué que je suis chiante avec le ménage. Exemple Je ne supporte pas qu’on accroche le linge à ma place parce que ce n’est pas accrocher comme moi. Je crois que c’est mardi que ça m’est arrivé, ça m’a stressé à un point inimaginable et d’ailleurs je ne comprends pas pourquoi ça m’a autant stressé. A la réflexion je me dis que j’ai un besoin de contrôle sur quelque chose. Bon après ça n’empêche pas de vivre, donc je ne vais pas me prendre la tête avec ça. C’est connu que les anxieux ont un certain besoin de contrôle tant que ça ne frise pas le pathologie, ça va.

Bref en ce début d’année 2012 je me sens bien. Je pense avoir trouvé un équilibre qui me correspond (je crains un peu le jour où je vais devoir le bousculer mais vaut mieux de ne pas y penser à quoi bon angoisser dans le vide). Je me sens heureuse et épanouie. Je n’ai plus cette envie ou ce désir de m’affamer pour faire le poids d’une gamine de 10 ans, je me suis bien rendue compte de toute manière que ça ne résolvait rien de ne pas manger ou de vouloir contrôler son corps, au contraire, ça m’en rendu malheureuse pendant des années. Mais voilà aller mieux et parvenir à lâcher prise ça prend des années. Je trouve qu’on ne le dit pas assez souvent qu’aller mieux ça prend du temps. Si on me l’avait répété plus souvent je pense que je me serais moins découragée à chaque défaite, à chaque rechute et je n’aurais pas perdu espoir par moment.

Tout n’est pas encore parfait dans ma vie (et je crois que si c’était le cas, je m’ennuierais profondément). Je reste une personne angoissée et je ne me fais d’illusion je le serai toujours. Je suis comme ça, je l’accepte et j’ai appris à gérer, et j’apprends toujours.

J’ai remarqué aussi que mon estime de moi est encore faiblarde mais pas pour tout. Dans mon rôle de maman je suis ultra sûre de moi et je doute rarement de moi. Mais alors des fois pour les autres domaines je suis chiante. Ma mère se souvient encore du sapin de Noël en biscuits que je trouvais juste horrible. Bref il faudra que j’essaie de travailler un peu ça un jour. C’est depuis toujours que je suis comme ça, en CP déjà je pleurais toutes les larmes de mon corps en marmonnant que je n’arriverais jamais à apprendre à lire. Je me demande bien pourquoi mon estime de moi a toujours été si foireuse. Mes parents auraient-ils oublié de me féliciter et de me dire qu’ils étaient fiers de moi ? C’est souvent que ce refrain revient dans ma tête « je n’y arriverais jamais »… C’est peut-être pour contrebalancer ça, mais je dis souvent à ma fille que je suis fière d’elle. J’ai envie qu’elle se sente capable de tout affronter et qu’elle soit fière d’elle. Après je crois que je n’ai pas à rougir, je n’ai certainement pas tout réussi comme je le désirais dans ma vie mais j’ai surmonté pas mal de choses et je ne me sors pas trop mal. Et tant pis si pour certaines personnes de mon entourage ça ne semble pas suffisant. Voilà certainement le problème depuis toujours et peu importe ce que j’ai pu faire j’ai eu cette sensation que ce n’était jamais suffisant. Je refuse de continuer à participer à ce « jeu » malsain.

En attendant j’ai appris à me centrer sur le positif et à rejeter le négatif (ça m’a pris des années pour changer mon mode de penser mais qu’est-ce que ça soulage !) Autant profiter de ce qui va. Comme on nous le dit souvent on a une seule vie. 

Ah oui je ne l'avais pas dit, mais depuis décembre 2011 je suis devenue officiellement conseillère municipale. Je précise que non ce n'est pas rémunéré, c'est comme mon blog c'est 100% du bénévolat et point d'argent.

Ce soir j’ai craqué et j’ai fini ma boite de pain d’épice au chocolat.

Je n’avais pas forcément faim. Mais je suis fatiguée, un peu stressée (jusqu’à fin décembre l’emploi du temps est plus que chargé + quelques soucis personnels pas trop), contrariée (parce que par moment la « colocation »craint du boudin…) et j’ai mal à deux doigts de la main droite (je me suis cramée avec du caramel le samedi de la Saint Nicolas et depuis je me cogne 1000 fois par jours ces deux doigts).

Je ne voulais en manger que un.

Mais je ne sais pas pourquoi j’ai pris la boite avec moi. Je me suis dit que prendre la boîte avec moi dans ma chambre n’était pas synonyme de continuer à manger…

Finalement je l’ai tous mangés les uns après les autres jusqu’à avoir mal à l’estomac.

Bon ça me fait un peu chier à cause des calories en plus, il y la peur de grossir mais je sais très bien que non ça ne posera pas de problème. Même si en fin d’aprem j’avais cette fausse impression d’avoir du gras qui poussait sur mes cuisses à cause du Bagel bacon de l’aprem…foutu psychisme. Et puis je n’ai pas du tout envie de m’engouffrer les biscuits de Noel que j’ai préparés avec amour hier soir. Avant cet « écart » (enfin je ne sais pas comment l’appeler ce n’est pas une collation puisque je n’avais pas faim, ce n’est pas une gourmandise puisque je n’ai pris aucun plaisir, on va rester sur écart) aurait été le début d’une crise ou d’une compulsion. Non maintenant c’est fini. L’estomac est un peu lourd. J’ai soif. Je culpabilise quand même un poil et je crois que si je pouvais je verrais du stepper parce que là j’ai un besoin de me défouler et décompresser. Mais ça attendra demain matin.

Je me questionne quand même, pourquoi avoir fini cette foutue boîte de gingerbread ? Je veux comprendre, je ne veux plus subir.

Je n’ai pas tout mangé pour ne plus avoir la tentation. Ca fait des années que lorsqu’un truc me tente de trop et je n’hésite pas à le mettre à la poubelle avec du produit vaisselle dessus (cf un épisode de Sex and The City). Celui ou celle qui me dit que c’est du gâchis je l’emmerde car la question n’est pas là.

Je n’ai pas pris la boîte avec moi pour me lancer le défi de me créer une tentation stupide et ainsi voir si j’étais capable de résister. Ca fait une quinzaine que la boite traine à la maison à me narguer.

Je ne pense pas chercher à me punir de quoique ce soit.

Ce soir j’ai eu un grand moment de solitude. C’est peut être juste ça. Je suis allée à une réunion. Ca faisait longtemps que je n’avais pas vu tous ces gens. Même si certains étaient contents de me voir je me suis sentie extrêmement seule, comme si je n’étais pas à ma place, comme si j’étais transparente. C’est un pour ça que je n’y allais plus d’ailleurs même si ce n’est pas l’unique raison. Ca faisait longtemps que je n’avais pas eu cette sensation. C’est le genre de sensation que je pouvais ressentir avant. D’ailleurs sur le chemin du retour j’ai grignoté deux biscuits de Noël, j’en avais amené pour « fêter » mon retour et faire plaisir. Je me suis retenue d’ailleurs, j’aurais bien terminée la boîte. Parce que j’étais déçue. Parce que j’étais perdue. Parce que je me sentais seule.

C’est peut être juste ça ce besoin de se remplir un peu : me sentir exister.

Demain tout sera rentré dans l'ordre et ce sentiment sera un lointain souvenir.

Les anorexiques sont connues pour être des freak contrôle. Tout contrôler donne cette impression que l’on peut tout maitriser surtout notre vie qui semble nous échapper.

J’ai cette fâcheuse tendance à vouloir tout faire, tout contrôler, pour que tout soit parfait. Oui parce que si le linge n’est pas étendu comme moi je l’étends, c’est « une catastrophe ». Bien entendu je consciente de l’absurdité de la chose.

Tout contrôler rassure. Tout contrôler calme nos angoisses.

Alors quand d’un seul coup le contrôle de l’alimentation nous échappe, c’est un véritable tsunami qui s’abat sur nous.

Pendant longtemps je me suis punie de mes pertes de contrôles alimentaires. Je continuais à me gaver jusqu’à la nausée. Puisque je n’étais pas capable de me limiter, de me contrôler, je devais me punir.

Maintenant ça mieux. Cette histoire de punition est de l’histoire ancienne. Bien sûr j’ai toujours cette tendance à contrôler l’alimentation, mais nettement moins et un écart n’est plus synonyme de catastrophe et de punition.

Ca m’arrive d’avoir des fringales, des compulsions e  je déteste ça, mais je les accepte. Avant je me battais corps et âme pour les éviter, sans grand succès le plus souvent. J’obtenais l’inverse, et au bout du compte je doublais voire triplais ce que j’avais envie de manger à la base.

Hier soir j’avais faim. Mais vraiment faim. Ca m’énervait car j’avais envie de manger de bonnes choses sucrées…La faim je la supporte nettement moins bien maintenant, probablement parce que je sais qu’elle est dangereuse et à cette tendance à provoquer des compulsions et des crises.

Alors j’ai fini par céder, tant pis s’il était minuit et hors de question de grignoter une pomme ou un yaourt. Du fromage, quelques barres de céréales. Pas forcément l’idéal mais tant pis. L’important c’est que je suis parvenue à m’arrêter. J’ai eu cette sensation d’être rassasié et réconfortée par ces aliments régressifs. Je ne m’en suis pas trop voulu. Je sais que j’en avais besoin. Donc j’ai accepté.

La culpabilité fût légère. J’ai mangé plus léger aujourd’hui pour rattraper le coup.

J’ai appris à refaire confiance à mon corps et à mon organisme. Il gère plutôt bien. Non on ne prend pas un kilo pour un petit excès au milieu de la nuit, ça c’est une légende urbaine. Si on a une alimentation diversifiée et équilibrée, les petits écarts et les petits plaisirs s’ils ne sont pas quotidiens seront absorbés et non stockés.

Il faut arrêter de croire que le corps stocke comme ça. Il fait des réserves uniquement si on lui donne très régulièrement des excès de calories. Alors il faut arrêter de stresser, de culpabiliser, il faut apprendre à refaire confiance à son corps et à soi même.

Je mets rarement des photos sur mon blog, j’ai toujours voulu rester le plus anonyme possible (si on peut dire) histoire de protéger au maximum ma vie privée (soyons réaliste, je ne dis pas tout sur mon blog.), je n’ai pas forcément envie qu’on me reconnaisse dans la rue, et je ne veux pas qu’on me réduise à ma maladie aussi.

Mais là je tiens à faire partager mon week-end que j’ai passé avec mon amie Lottie que j’ai connu grâce à l’anorexie si on peut dire. On s’est connue par les forums de guérison il y a au moins 8/9 ans…ça date quand on y pense. On est devenue très vite amie, et bien qu’on ne se voit pas souvent, notre amitié reste intacte.

Lottie venait sur Nancy pour aller au Livre sur la Place (premier salon littéraire de la rentrée), et ça tombait pile le week-end où ma fille passait sa première nuit chez son paternel Bref la date était idéale pour se revoir.

Ce que j’ai toujours aimé avec Lottie, c’est qu’on peut sortir. Je m’explique : j’ai rencontré et lié des amitiés tout au long de ma maladie, mais ça m’a toujours énervé les rencontres avec d’autres malades où l’on ne pouvait même pas s’arrêter quelque part pour boire un café. Ok je respecte le fait qu’on ait  une relation ambiguë et compliquée avec la nourriture, mais zut boire un café ou un coca light c’est 0 calorie.

Lottie est comme moi, elle va mieux. Elle sait et peut se faire plaisir alimentairement parlant. Bref on s’est fait plaisir entre Buffalo Grill, Mac do & cie. Et puis ce n’est pas parce qu’à la limite on abuse pendant 2 jours qu’on va prendre 10 kg, non mais !

Ce week-end m’a fait du bien. J’ai bien rigolé, bien papoté, bien mangé. Et c’est sympa de temps en temps de redevenir seulement soi et de ranger son tablier de maman. Mais si samedi ma fille ne m’a pas trop manqué, dimanche fût long malgré tout (en plus il y avait vraiment des bébés partout à Nancy…).

Voici donc quelques photos de notre week-end et le lien du blog de Lottie.

PS: aujourd'hui je ne me sens même pas grosse