Mercredi soir j'avais donc ma super soirée. Un bail que je n'étais pas sortie faire la fête.Mais j'ai failli tout simplement déclarer forfait et rester sous la couette. Très mauvais coup de stress ! Pénible ! Je sais que je suis une anxieuse de première, mais stresser à mort à cause d'une sortie à laquelle j'ai envie d'aller c'est saoulant.

J'ai passé une soirée excellente. Je me suis sentie vivante. Ca faisait longtemps. Le champagne ça rend heureuse. J'ai fait la connaissance de pleins de monde et je n'ai même pas eu peur, le champagne aide j'avoue. Je n'ai pas vu les heures passées. Du pur plaisir. 

Par contre à partir de vendredi, le moral a flanché à nouveau. Y a fait beau tout le week-end et j'avais le moral dans les chaussettes. Enfin non c'était pire que ça. Rien n'allait. Internet flanché. Mon ordinateur s'est crashé. J'avais des méchantes envies noires. 

Du coup je l'a revois cette semaine, faut dire que j'ai failli aussi éclater en sanglots. Ben oui j'ai pu les AD pour retenir les sanglots.

Elle m'a dit que si ça n'allait pas il faudrait peut-être songer à l'hospitalisation. Mouais comme si ça allait changer quelque chose. On va me bourrer de médocs et je vais voir encore plus de psy. Je préfère être chez moi que dans une chambre d'hopital enfermée avec moi-même.

C'est compliqué la dépression couplée aux TCA. 

Hier il y avait une odeur de printemps dans l'air, j'aime ça. Le soleil brillait aussi mais je n'ai pas eu le courage de sortir. Pas envie de voir des gens, pas envie de bouger aussi.

Dans un sens le moral va un peu mieux, comme chaque année à la même époque. Mais je sais pas y un « truc » sur lequel je n'arrive pas à mettre de mots.

Bonne nouvelle ma demande de prise en charge à 100% a été acceptée. Ca être plus simple pour gérer les remboursements et tout le reste.

Je ne sais pas si c'est lié ou non aux troubles alimentaires ou bien à la dépression mais toutes les articulations de mon corps me font mal. Notamment les genoux. Les douleurs aux genoux ont commencé l'année de l'anorexie puis c'est plus ou moins passé jusqu'à ce que je m'essaie au footing l'été 2007 et me retrouve avec des genoux douloureux qui m'empêchaient de marcher. C'est  d'ailleurs depuis là que j'ai du me calmer au niveau du sport. Le corps ne suivait plus. Le pire c'est que finalement je finissais par faire du sport avec pour but mon bien-être et pas pour maigrir (enfin je pense).

Ces derniers temps c'est mon coude droit qui merde. Il a tendance à coincer. Hier alors que je jouais à Guitar Hero, ce sont les articulations des doigts et des poignets qui ont dit stop.

Bref hier soir je pestais au fond de mon lit. J'avais mal partout et rien pour me soulager. Pfff

Sinon y a un truc très bizarre dans les TCA, même quand je nage dans mes vêtements j'ai tendance à me sentir serré. C'est tordu...Pourtant je le vois bien de mes yeux que j'ai encore de la marge dans mon pantalon.

Le moral commence à être meilleur, normal on est mi-février. Dans l'absolu courant mars la joie de vivre sera revenue en grande partie.

Ca fait maintenant 4 mois que je vois ma psychiatre. D'un je ne vois pas le temps passé, je me sens vraiment déconnectée. De deux ce n'est pas les rendez-vous avec ma psychiatre qui font que je vais mieux.

Si au début ça m'a permis de déculpabiliser par rapport au énième abandon de mes études, maintenant je m'ennuie ferme et je ne sais que dire à chaque séance si bien que la veille je fais des insomnies et des cauchemars.  Je lui ai dit tout ce que je pouvais avoir à dire. Je n'ai plus rien à lui dire à part que je redeviens cinglée avec la nourriture.

J'ai beau me plier au rituel des rdv chaque semaine, je ne crois en rien à leur utilité, ça permet seulement d'être pise au sérieux médicalement parlant. Si parler permettait d'aller mieux, depuis le temps que j'écris et réfléchis je devrais être guérie. Oui parce qu'on ne peut pas dire que ma psy me donne des pistes de réflexions. Pas plus que mes lecteurs en commentaire.

Oui avec la nourriture ca redevient plus que compliquée. Je me dégoûte profondément. J'ai peur à nouveau de grossir en mangeant des pommes et des légumes...c'est incompréhensible d'ailleurs. J'ai plus qu'envie de remonter sur une foutue balance et de revoir le poids qui tombe de jour en jour.