Voilà quelques semaines que je n’ai pas écrit un billet. Je suis dans une phase où la malade se réinvite à mon insu. Trop de pensées liées à la nourriture. Une envie intense de maigrir. Une envie de légèreté et de sentir à nouveau mes os. Bref gros conflit intérieur.

Je suppose que tout cela doit être lié à mon état moral du moment par forcément folichon, et aussi à la fatigue car pour oublier finalement je suis toujours sur les quatre chemins.

Mon stage en Institut Médico Educatif a pris fin. C’était génial même si psychologiquement c’était dur d’être confrontée à de grosses défiances mentales. Des fois je me voyais dans certains comportements de ses adolescents. Beaucoup sont angoissés, beaucoup ont du mal à exprimer leurs sentiments.

J’ai de la chance de pouvoir libérer mes angoisses par l’écrit, pouvoir mettre des mots dessus. Même si ça ne résout rien, ça libère malgré tout d’un poids.

La cantine de l’IME était une véritable catastrophe. J’ai eu le droit à la semaine pomme de terre. Parfois j’ai fini par ne plus prendre de plat principal. A quoi bon si c’est pour le mettre à la poubelle. Il y avait des menus régimes mais je ne pouvais pas en profiter. C’est frustrant d’avoir faim, de voir des brocolis et de ne pas pouvoir en avoir. D’être confrontée à l’incompréhension du cuisinier. D’avoir un refus de me donner des légumes. Les repas étaient trop souvent pénibles, les larmes aux bords des yeux. J’ai essayé pourtant de faire des efforts, de manger et j’ai fini par aller vomir dans les toilettes de mon lieu de stage. Rien de glorieux. Bref j’avais mes pommes dans mon sac pour être certaine de pouvoir manger le midi.

Foutue maladie…

Sinon je m’investis maintenant dans le comité des fêtes de ma ville. Ca me plait bien. C’est intéressant. J’y fais bonne impression il paraît. Si les gens savaient pourtant comment c’est compliqué pour moi d’être confrontée aux autres. Ne pas savoir comment agir. Essayer de cacher mes craintes.

Qu’est ce que j’aimerais que la machine à réfléchir tombe en panne.

Mais dans l’ensemble on va dire que ça va bien. J’ai des amis. Des activités qui me plaisent. LUI (oui toujours le même, et ça reste compliqué…mais bon lol)

Je commence mon job d’été mardi.

Voilà pour les dernières nouvelles.

Maintenant lorsque je vois une adolescente de 13/14 ans, tout frêle, sans formes, ça ne me donne plus envie. Non je n’ai plus envie d’avoir ce genre de corps inexistant. J’aime un peu de formes. Pas trop bien sûr…juste ce qu’il faut. J’ai malgré tout toujours cet attrait pour la finesse et la minceur. Mais la maigreur non, maintenant c’est sans moi.

Cependant je reste assez terrorisée de prendre du poids. Avec mon stage en restauration et 8h à me tenir debout, j’ai des fringales…et je culpabilise à mort. Alors que je sais bien que finalement les calories seront dépensées par l’activité. Et pis sûr du moment que je pense que j’ai  pu grossir un peu, je me sens « plus » grosse.

Mais bien entendu, il est hors de question de vérifier par la balance. C’est bien de vivre sans connaitre son poids. De ne pas être au bord des larmes parce qu’on a pris 100g, de ne pas hurler de joie parce qu’on en a perdu 200g.

Reste que ce soir je me sens bêtement répugnante. Ca ira mieux demain. Demain j’oublierais de manger.  Petit coup de blues.

La semaine dernière, je crois que c’était mardi soir, ma mère m’appelle dans sa chambre me disant que « ma » copine passe à la télévision. Une fois de plus qui vois-je à la télé, mais c’est Isabelle toujours aussi cadavérique sur le plateau de Fogiel. Toujours le même discours tout fait, mais cette fois-ci elle est là pour la promotion de son livre.

Journal de 20h sur France 2 le lendemain, reportage sur l’anorexie et une fois de plus interview d’Isabelle.

Cette fille elle me tape sur les nerfs à courir les plateaux télévisés parce qu’elle est juste une anorexique maigrissime. Elle se veut porte drapeaux des malades de TCA, en attendant je chercher toujours les kilos qu’elle a pu prendre. Allez elle a du en prendre 5 mais c’est d’au moins 20 kilos dont elle a besoin pour être avoir physiologiquement un corps en forme.

Je trouve son comportement indécent. Elle se sert de son anorexie pour passer à la télévision, se faire un nom et se faire de l’argent. Tu parles d’une dénonciation de l’anorexie.

Plus je la vois et plus je suis dégoutée de la maigreur. La peau sur les os c’est une véritable horreur. C’est moche, ça fait peur, ça ne ressemble à rien.

Non je n’ai plus envie de maigreur.

Mais cependant ce qui m’inquiète c’est le nombre d’anorexique qui doivent baver sur ce corps décharné, ce corps « parfait » d’anorexique et qui pensent qu’avec un IMC minuscule on peut parvenir à vivre, puisqu’elle elle y arrive.

Le plus drôle fût hier sur mon lieu de stage. Stage dans un restaurant d’entreprise. Vers 10h45, je prends mon repas avec mes collègues. J’ai beau faire des avancées au niveau psychologique, manger reste une problématique non négligeable.

Voilà que quelqu’un lance le sujet de l’anorexie. Normal on n’arrête pas d’en parler partout. Au fond de moi je me disais « s’ils savaient que je souffre aussi de cette saloperie de maladie. » Mais finalement ça me fait plaisir qu’on me voyant on ne se dit pas « tiens encore une anorexique », parce que voilà, je ne veux plus être cette maladie.

Ils ont parlé d’Isabelle. Et figurez vous qu’elle agace les non malades. Donc elle fait du tort à tous les autres malades de France et de Navarre.

Et là je me suis posée une question. Est-ce qu’à l’heure actuelle si une maison d’édition me proposait d’écrire un bouquin sur les TCA j’accepterais ? Eh bien je refuserais. J’ai un blog où je peux témoigner et que les gens peuvent consulter gratuitement. On a pas le droit de se faire de l’argent grâce à une maladie.

D’ailleurs je ne veux pas être un porte drapeau des TCA, en étant malade on est quand même ma placée pour faire la morale, pour donner des conseils.

La commercialisation de l’anorexie me répugne.

A l’heure actuelle, je sais que je ne suis pas guérie. Mon comportement d’anorexique persiste mais je ne me définirais plus à proprement dit comme anorexique. Non je n’ai plus envie de me trimbaler cette étiquette, cette maladie.

Même si je reste une adepte de la minceur (il faut être franche !) la maigreur me donne envie de vomir. Même si l’envie de maigrir est toujours présente, je ne suis plus réellement fixée sur un poids idéal.

Je ne me pèse plus parce que ça ne sert à rien.

Je ne note pas ce que je mange parce que ce serait une fois de plus s’aliéner à la nourriture.

Je sors les week-ends. Je vais au restaurant. Je bois de l’alcool. Je m’amuse. Je m’éclate et pour déculpabiliser il y  a le sport.

Non je ne veux plus m’empêcher de vivre. La vie ce n’est pas les TCA

Dimanche soir, par hasard, je suis tombée sur les 15 ans de Zone Interdite. Il y avait Chloé Lafon. Son reportage en 2002 m’avait bouleversé. Je me souviens que ce dimanche de 2002, j’étais allée voir en famille Harry Potter & la chambre des secrets. Je me souviens comment ses 25 kilos me faisaient envie et je me souviens de la boule au ventre que j’avais tout au long du reportage parce que je me voyais dans sa souffrance.

Six ans après, elle témoigne à nouveau. Elle est belle, elle est vivante, elle est guérie.

Elle est l’espoir qu’on peut aller mieux avec de la patience et un énorme travail.