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Présentation

J'ai 29 ans.


Je suis jeune maman heureuse et épanouie.

 

 Je vais mieux depuis 3 ans

 

Le monde médical me considère guérie.


J'ai vogué entre anorexie restrictive et anorexie compulsive depuis mes 16 ans.

 

J'ai souffert également de dépression et de troubles anxieux.

 

La guérison est un chemin long et difficile, ce n'est pas une question de volonté.

 

Je n'ai jamais voulu être anorexique,je n'ai jamais cherché à être anorexique.

 

 

Pour m'écrire: eixerona@hotmail.fr 

 

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  Moi, je veux tout, tout de suite, et que ce soit entier, ou alors je refuse! Je ne veux pas être modeste, moi, et me contenter d'un petit morceau si j'ai été bien sage. Je veux être sûre de tout aujourd'hui et que cela soit aussi beau que quand j'étais petite, ou mourir.

 Antigone Jean Anouilh

 


 
"Coucher par écrit mes pensées me libère et m'aide à supporter le quotidien, dans ce qu'il a précisément de plus insupportable"  

Jean Molla  

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Ce blog ne fait pas l'apologie des troubles du comportement alimentaire.

L'anorexie et la boulimie ne sont ni des jeux, ni des caprices.  

Ce sont des pathologies graves pouvant avoir comme issue fatale la mort.

15 novembre 2011 2 15 /11 /novembre /2011 17:07

Il y a quelques semaines j’ai eu un moment de faiblesse.

 

Après être passée chez le médecin qui m’avait pesé toute en respectant mon choix de ne pas vouloir connaitre mon poids, ça me titillait…

 

Mais quel poids pouvais-je donc peser ?

 

J’ai résisté, résisté…jusqu’au jour où je suis montée sur cette machine de torture.

 

J’avais autant peur d’être trop lourde que de ne pas y être assez.

 

Le résultat fût une énorme déception. Un poids bien trop élevé à mon goût mais seulement un poids juste dans la normalité pour ma taille.

 

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Bizarrement je me pensais plus légère. Quand je me regarde dans la glace, mon corps ne correspond pas à ce poids, je me vois plus mince que ce poids.

 

Avant à ce poids j’étais énorme. Là non. Je suppose donc que c’est mon regard et la perception de mon corps qui a évolué de façon positive.

 

Tous mes critères  minceur sont « ok » : écart entre les cuisses, os des clavicules qui pointent légèrement, être à l’aise dans mes fringues. Je mange sans trop culpabiliser et en arrivant à me faire plaisir. Bref on va dire que c’est le rêve (je sais ça serait mieux si mes critères « sautaient » mais bon… )

 

Reste qu’une fois mon poids connu, je me suis sentie grosse…tout ça à cause d’un foutu chiffre.

 

C’était une période où j’étais pas mal fatiguée, j’avais le moral un peu en berne…alors là c’était un peu la goutte d’eau qui débordait du vase. Et je pense aussi que me recentrer sur mon poids était une manière d’oublier le reste.

 

J’ai eu envie d’éclipser quelques kilos. Au moins un. Pour voir si j’en étais encore capable, pour essayer d’oublier mon blues du moment.

 

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Pendant une bonne semaine et demie, j’ai surveillé avec attention mon alimentation. Je montais sur la balance le matin dans le plus simple appareil après avoir fait mon pipi (pas de poids inutile !). J’avais moins faim qu’à l’habituel, mon cerveau s’est mis quasiment de lui-même sur le mode restriction cognitive.

 

J’ai perdu presque deux kilos sans effort. Ca a flatté le reste de ma foutue fierté d’anorexique. Mais finalement je n’ai pas vu franchement de différence avec plus ou moins deux kilos…à part me sentir plus grosse en cas d’une prise de 100g d’un jour à l’autre et la satisfaction fuguasse d’avoir perdu du poids.

 

Ça aurait pu mal tourner mais finalement le poisson s’est noyé tout seul. J’ai oublié de me peser par manque de temps, mais aussi par manque d’intérêt. Tout est rentré dans l’ordre rapidement comme si de rien n’était.

 

L’important c’est de me sentir bien dans ma peau et dans mes fringues. L’important c’est de me regarder dans le miroir et de me dire «  t’as pas intérêt à maigrir  sinon tu seras toute maigre » (J’avoue y a l’autre versant aussi « t’as pas à intérêt à grossir)

 

Le tout c’est de trouver son équilibre.

 

Mon équilibre c’est de ne pas connaitre mon poids, c’est manger léger mais suffisamment (après des années de TCA je n’ai plus franchement envie de gros trucs lourds sauf exception) et de me faire plaisir de temps à autre, c’est faire 40 minutes de mini stepper quotidiennement pour me défouler et me muscler (et perdre quelques calories au passage, je ne vais pas mentir) mais je n’abuse plus (après je n’ai plus le temps pour) et si je suis trop fatiguée je saute une ou deux séances (même si ça m’énerve).

 

Et après une petite période de blues tout va pour le mieux. C’est surtout de la fatigue que j’avais accumulé notamment parce que souvent je suis trop exigeante et finalement tant pis si un jour je ne passe pas l’aspirateur ou ne m’occupe pas du linge, se reposer c’est plus important sans oublier de se faire plaisir comme allumer un peu la console. Il faut savoir lâcher du lest, ne pas se mettre la pression dans le vide parce que ça ne sert à rien à part se sentir mal.

 

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Published by Eixerona - dans Guérir