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Présentation

J'ai 29 ans.


Je suis jeune maman heureuse et épanouie.

 

 Je vais mieux depuis 3 ans

 

Le monde médical me considère guérie.


J'ai vogué entre anorexie restrictive et anorexie compulsive depuis mes 16 ans.

 

J'ai souffert également de dépression et de troubles anxieux.

 

La guérison est un chemin long et difficile, ce n'est pas une question de volonté.

 

Je n'ai jamais voulu être anorexique,je n'ai jamais cherché à être anorexique.

 

 

Pour m'écrire: eixerona@hotmail.fr 

 

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  Moi, je veux tout, tout de suite, et que ce soit entier, ou alors je refuse! Je ne veux pas être modeste, moi, et me contenter d'un petit morceau si j'ai été bien sage. Je veux être sûre de tout aujourd'hui et que cela soit aussi beau que quand j'étais petite, ou mourir.

 Antigone Jean Anouilh

 


 
"Coucher par écrit mes pensées me libère et m'aide à supporter le quotidien, dans ce qu'il a précisément de plus insupportable"  

Jean Molla  

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°~°~° Bienvenue °~°~

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Ce blog ne fait pas l'apologie des troubles du comportement alimentaire.

L'anorexie et la boulimie ne sont ni des jeux, ni des caprices.  

Ce sont des pathologies graves pouvant avoir comme issue fatale la mort.

21 août 2009 5 21 /08 /août /2009 10:22

Mon dieu je me rends compte que mon dernier post remonte au 31 mars.

Je tiens à m’excuser auprès de ceux qui me suivent régulièrement.

Est-ce que je vais bien ? Euh oui et non. Les TCA sont toujours là. Le poids est normal. Les angoisses sont insupportables et la dépression à refait surface en plein juillet.

Voilà on me répétait depuis des années que je fais de la dépression saisonnière, eh bien sans anti-dépresseur j’ai découvert que l’été j’étais également dépressive et extrêmement  angoissée pour changer.

 

Bref retour à la case départ avec un nouvel AD qui me fait voir la vie un peu plus rose mais l’anxiété généralisée reste. Je pleure souvent. Je ne supporte plus ces angoisses aigues.

 Depuis mi mai, j’ai débute une formation adulte en secrétariat comptable. Elle doit durer 10 mois, j’ai une petite compensation financière. Mais bon je stresse de la même manière que lorsque j’allais à la fac ou que j’étais en BTS. L’argent est un petit moteur en plus pour se lever le matin et encore.

Je sors de 15 jours de vacances, et dimanche soir j’étais tellement angoissée que j’avais encore cette putain d’envie de sauter par la fenêtre, voire de me couper les veines ou je ne sais quoi pour que ça s’arrête.

Par ce que voilà j’ai toujours été une personne angoissé, mais ça va en s’empirant d’années en années et ça m’épuise.

Ces temps-ci je sors un peu plus, je suis moins derrière mon ordinateur. C’est essentiellement parce que je crois que je me fais peur. Je suis à bout et je n’ai pas envie de faire de bêtise.

En juillet mon médecin me disait de me concentrer sur les moments de bonheur de la vie. Ca m’a fait rire, comme si je n’y avais pas songée…pfff

Mais c’est clair que l’être humain a ce défaut de gamberger le mauvais et de zapper le bon.

J’ai encore des petits rigolos qui m’ont dit qu’ils fallaient penser positif pour aller bien. Comme si je n’y avais pas pensée.

Franchement les gens peuvent être cons parfois. Non vivre déprimée ce n’est pas une vie. Entre la dépression, les angoisses et les TCA je vis une demi-vie et je ne demanderais pas mieux d’être guérie, de vivre heureuse et de profiter de la vie.

M’enfin voilà y a pleins cons partout.

 Bon je vais tenter de faire des post plus régulièrement mais il est vrai que j’essaie de pas trop penser aux TCA, donc j’écris nettement moins sur la question.

 

Bon courage à tous et toutes !

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Published by Angélique - dans Carnet de route