Overblog Suivre ce blog
Editer l'article Administration Créer mon blog

Présentation

J'ai 29 ans.


Je suis jeune maman heureuse et épanouie.

 

 Je vais mieux depuis 3 ans

 

Le monde médical me considère guérie.


J'ai vogué entre anorexie restrictive et anorexie compulsive depuis mes 16 ans.

 

J'ai souffert également de dépression et de troubles anxieux.

 

La guérison est un chemin long et difficile, ce n'est pas une question de volonté.

 

Je n'ai jamais voulu être anorexique,je n'ai jamais cherché à être anorexique.

 

 

Pour m'écrire: eixerona@hotmail.fr 

 

Recherche

Citation

  Moi, je veux tout, tout de suite, et que ce soit entier, ou alors je refuse! Je ne veux pas être modeste, moi, et me contenter d'un petit morceau si j'ai été bien sage. Je veux être sûre de tout aujourd'hui et que cela soit aussi beau que quand j'étais petite, ou mourir.

 Antigone Jean Anouilh

 


 
"Coucher par écrit mes pensées me libère et m'aide à supporter le quotidien, dans ce qu'il a précisément de plus insupportable"  

Jean Molla  

Archives

°~°~° Bienvenue °~°~

un--55-.jpg

Ce blog ne fait pas l'apologie des troubles du comportement alimentaire.

L'anorexie et la boulimie ne sont ni des jeux, ni des caprices.  

Ce sont des pathologies graves pouvant avoir comme issue fatale la mort.

27 janvier 2009 2 27 /01 /janvier /2009 03:47

Le bien être d’hier s’est envolé, il fallait sans douter.

La baisse des AD se fait sentir : de belles insomnies, plus de pleurs, je suis moins assommée…

La thérapie je n’y crois pas. J’y vais par principe. Je ne vois pas en quoi parler va m’aider. Depuis le temps j’ai compris les TCA de A à Z. J’écris tous les jours depuis 2002. C’est plus efficace que mes séances psy . Je reste persuadée que j’ai un autre trouble que la dépression, sinon les AD auraient soulagé partiellement l’état dépressif, ce qui n’est pas le cas.


J’en ai marre d’entendre les gens me répéter que je dois me bouger. Putain je n’ai fait que ça. Depuis mai 2007 j’ai tout fait pour avancer, pour récupérer une vie sociale, pour sortir, me scolariser à nouveau. J’ai fait mon maximum, essayant de positiver un maximum, essayant de relativiser. Mais non ça ne change rien. Alors la douce morale non merci je ne veux plus l’entendre. J’ai même coupé un moment tout lien avec les TCA pour éviter d’être influencée. Sans résultats par ailleurs.

Je n’écris pas pour qu’on me dise qu’un jour ça ira mieux. Peut-être que oui, un jour je guérirais, mais peut-être pas.  J’écris parce que j’ai besoin d’extirper cette souffrance qui me ronge. Je ne cherche ni pitié, ni compassion, même pas de la compréhension. Je veux juste montrer comment des malades psychiques peuvent vous détruire. Je veux montrer que la guérison n’est pas une question de motivation ou de volonté.


J’en ai plus qu’assez qu’on prenne les maladies psychiques si peu au sérieux. Il faudrait presque tuer quelqu’un pour qu’on inquiète quelqu’un. En attendant même si physiologiquement je suis en excellente santé -Le corps humain est vachement bien fait n’empêche- je suis handicapée par mes angoisses et mon anxiété si bien que ça gâche ma vie. Si bien qu’en 10 ans rien n’a changé.

Je commence à comprendre le taux de suicide chez les personnes atteintes de troubles alimentaires. Parce que lorsqu’on en peut plus, qu’on est à bout et qu’on vous dit d’avoir seulement un peu de volonté c’est plus qu’énervant. Parce qu’on arrive à un point de non retour, où la douleur est tellement forte que la mort semble être la seule issue.


Je crois que je n’ai jamais eu autant envie de mourir. Parce que j’en ai marre. Pas des TCA. Je suis de retour anorexie restrictive et je maigris, alors c’est cool. Je n’arrive pas à imaginer l’avenir. Je ne sais pas ce que je veux faire de ma vie. Je ne sais pas ce que je suis capable de faire. Je n’ai plus confiance à moi. Juste l’impression d’être une bonne à rien puisque je ne parviens à achever mes études. 

J’en ai ras le bol qu’on me prétende que la vie est belle. Non pour moi elle ne l’est pas. Ma vie est un échec malgré des efforts surhumains pour changer la donne.

 

Partager cet article

Repost 0
Published by Angélique - dans Carnet de route