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Présentation

J'ai 29 ans.


Je suis jeune maman heureuse et épanouie.

 

 Je vais mieux depuis 3 ans

 

Le monde médical me considère guérie.


J'ai vogué entre anorexie restrictive et anorexie compulsive depuis mes 16 ans.

 

J'ai souffert également de dépression et de troubles anxieux.

 

La guérison est un chemin long et difficile, ce n'est pas une question de volonté.

 

Je n'ai jamais voulu être anorexique,je n'ai jamais cherché à être anorexique.

 

 

Pour m'écrire: eixerona@hotmail.fr 

 

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  Moi, je veux tout, tout de suite, et que ce soit entier, ou alors je refuse! Je ne veux pas être modeste, moi, et me contenter d'un petit morceau si j'ai été bien sage. Je veux être sûre de tout aujourd'hui et que cela soit aussi beau que quand j'étais petite, ou mourir.

 Antigone Jean Anouilh

 


 
"Coucher par écrit mes pensées me libère et m'aide à supporter le quotidien, dans ce qu'il a précisément de plus insupportable"  

Jean Molla  

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°~°~° Bienvenue °~°~

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Ce blog ne fait pas l'apologie des troubles du comportement alimentaire.

L'anorexie et la boulimie ne sont ni des jeux, ni des caprices.  

Ce sont des pathologies graves pouvant avoir comme issue fatale la mort.

27 octobre 2005 4 27 /10 /octobre /2005 23:00

 

extrait de mon journal: mercredi 29 décembre 2004


Je vais mal, très mal. Je hurle de l'intérieur, personne ne m'entend. On veut me laisser croire que tout peut aller mieux, que la vie est belle. Mais non je n'y parviens pas. Je hais la vie. Je me déteste. Je m'insupporte.

Depuis le début des vacances, c'est la catastrophe. Je m'assomme aux anxyo pour oublier, je ne fais rien de mes journées, je me coupe, je me purge. Je suis actuellement dans une logique autodestructrice. Je ne supporte plus la vie et son lot d'angoisses. Je ne parviens pas à bosser mes cours, le cerveau est en compote. Deja la rentrée dans quelques jours et la phobie scolaire est de retour...peur de l'échec...de MON échec...

Bloquée entre adolescence et âge adulte. Envie intense de vivre, envie intense de mourir. Je suis perdue entre deux âges. Je me cherche et je ne me trouve pas. Je me déteste profondement. Je me hais. Je me répugne. En ce moment je suis vraiment au bord du suicide. Je ne suis pas encore au stade où l'on passe à l'acte, mais ça va mal.
Mon goût pour la vie s'envole. Le seul trus qui me donne le sourire est de voir mes os réapparaître petit à petit.

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Published by eixerona - dans Carnet de route