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Présentation

J'ai 29 ans.


Je suis jeune maman heureuse et épanouie.

 

 Je vais mieux depuis 3 ans

 

Le monde médical me considère guérie.


J'ai vogué entre anorexie restrictive et anorexie compulsive depuis mes 16 ans.

 

J'ai souffert également de dépression et de troubles anxieux.

 

La guérison est un chemin long et difficile, ce n'est pas une question de volonté.

 

Je n'ai jamais voulu être anorexique,je n'ai jamais cherché à être anorexique.

 

 

Pour m'écrire: eixerona@hotmail.fr 

 

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  Moi, je veux tout, tout de suite, et que ce soit entier, ou alors je refuse! Je ne veux pas être modeste, moi, et me contenter d'un petit morceau si j'ai été bien sage. Je veux être sûre de tout aujourd'hui et que cela soit aussi beau que quand j'étais petite, ou mourir.

 Antigone Jean Anouilh

 


 
"Coucher par écrit mes pensées me libère et m'aide à supporter le quotidien, dans ce qu'il a précisément de plus insupportable"  

Jean Molla  

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°~°~° Bienvenue °~°~

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Ce blog ne fait pas l'apologie des troubles du comportement alimentaire.

L'anorexie et la boulimie ne sont ni des jeux, ni des caprices.  

Ce sont des pathologies graves pouvant avoir comme issue fatale la mort.

21 octobre 2005 5 21 /10 /octobre /2005 23:00
--> un ancien texte de 2003

Pourquoi ?



Pourquoi ?? Je veux comprendre !!!
J'aimerais savoir pourquoi j'ai cette envie incessante de maigrir. Cette idée qui persiste jour après jour, cette pensée qui me hante toute la journée, qui me hante chaque nuit.

A quoi me sert cette perte de poids, cette maigreur ? Pour quelles raisons je refuse mes courbes féminines ? Pourquoi est ce que je m'accroche à l'anorexie ?

Je cherche, je pense, je réfléchis, j'analyse...je trouve peu à peu les causes...les conséquences, le pourquoi du comment...mais cela ne m'amène à rien d'important, ce sont seulement des banalités.
Un jour j'ai été blesse au plus profond de mon âme. Cette douleur est enfouie dans mon inconscient . Vais-je la découvrir un jour prochain ? Serais je capable de guérir ?

Je me bats chaque jours, je fais tous les efforts pour guérir. C'est si dur, si fatiguant, si prenant. J'avance si doucement. Je suis épuisée. La guérison est longue ce n'est pas un secret. Je ne suis pas à l'abri des rechutes...je les frôle sans cesse.
Peut être que mon anorexie est devenue chronique ? trois ans qu'elle me poursuit.
J'ai toujours la même pensée récurrente plus ou moins forte : maigrir, jeûner, vomir, me purger...

J'adorerais pouvoir vider mon estomac dans les toilettes. J'ai tellement envie de tout dévorer...glace, pain, chocolat, gâteaux...Mais je ne sais pas régurgiter...je ne connais pas le truc, et au fond de moi je ne souhaite pas le découvrir. L'anorexie restrictive est assez nocive, je n'ai pas besoin de rajouter de la boulimie par dessus.

Je voudrais seulement être comme la majorité des filles de mon âge...mince, belle, intelligente, aimant la vie...Je souhaiterais juste être heureuse.

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Published by eixerona - dans Mes écrits