Ce blog ne fait pas l'apologie des troubles du comportement alimentaire.

L'anorexie et la boulimie ne sont ni des jeux, ni des caprices.  

Ce sont des pathologies graves pouvant avoir comme issue fatale la mort

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La faim sans fin...

Marie-Claude De Sève

Le Nouvelliste

Shawinigan

Le mois de mars, qui est celui de l'alimentation, nous incitera sûrement à nous interroger de nouveau sur les troubles de l'alimentation, sur l'image de la femme telle que diffusée dans les médias, sur l'émergence de symptômes inquiétants chez une clientèle de plus en plus jeune.

Mais il existe aussi un autre visage de l'anorexie. Celui où la personne n'est plus considérée comme une adolescente lorsque les premiers symptômes surgissent, soit au début de la vingtaine ou de la trentaine par exemple. Je fais partie de cette catégorie. Mon trouble de l'alimentation a débuté aux alentours de mes 21 ans, la résultante d'une diète qui n'avait jamais su s'arrêter. À ce moment-là, l'aide que j'aurais dû recevoir ne m'était plus accessible, les soins de l'hôpital Sainte-Justine ne s'adressant qu'aux mineures. Je suis donc demeurée avec une problématique qu'on associait quasi-automatiquement à l'adolescence.

En 1983, une adulte ayant un diagnostic confirmant l'anorexie, était plus ou moins laissée à elle-même. Si le milieu hospitalier n'offrait pas de services particuliers aux personnes souffrantes et à leur entourage, comment imaginer que justement ces gens autour sauraient comment réagir face à un ensemble de comportements difficilement compréhensibles vu de l'extérieur. Personne ne savait vraiment.

J'ai compris ce dont je souffrais, à cause d'un article de l'Actualité qui relatait le décès subit de la chanteuse de 32 ans, Karen Carpenter, des suites de l'anorexie. J'ai vu, sous mes yeux, le détail de ce que je vivais. C'était comme si je venais de découvrir la lune! Je n'étais pas seule. Mes problèmes avaient un nom. Ce n'était pas une création de mon imagination trop fertile, comme certains avaient pu dire. Un bref moment de bonheur... Bref, parce que le fait de connaître le problème ne signifie nullement son règlement.

Entre 1983 et 1996, j'ai rebondi dans des cabinets de médecins généralistes et spécialistes, de psychologues, et j'en passe, sans que ne s'améliore ma condition. J'ai tenté les innombrables approches qu'on me suggérait, avec une réelle bonne volonté. Je devais faire face à mes difficultés et non plus me réfugier, telle une accro, à l'anorexie. Cette maladie avait envahi bon nombre de mes mécanismes de fonctionnement et je me voyais sombrer dans toutes ces règles qui s'imposent quand on désire être une "bonne anorexique" (restriction, calories, poids, etc.). Ma condition devenait de plus en plus chronique. Je ne souffrais pas d'anorexie: j'étais anorexique. La maladie était devenue mon identité.

En 1996, affaiblie, isolée, incapable de fonctionner tant physiquement que psychologiquement, je me suis retrouvée face à une équipe, tout à fait outillée, celle de la clinique des troubles de l'alimentation de l'hôpital Douglas. Douze années plus tard, je venais de trouver l'endroit où on savait quoi faire... De 1996 jusqu'à ce jour, j'ai suivi huit programmes en hôpital de jour, j'ai été hospitalisée deux fois (entre trois et quatre mois chaque fois) et j'ai eu d'innombrables sessions de thérapie. Et je n'inclus pas le nombre de fois où l'hospitalisation m'avait été conseillée et où j'avais refusée.

La maladie s'installe progressivement. Elle s'installe si bien que la guérison s'avère, alors que le temps coule, de plus en plus improbable... On tentera alors d'élaborer un nombre de règles pouvant potentiellement permettre de mieux cohabiter avec cette voisine si envahissante. Voilà l'autre visage de l'anorexie: celui dont on ne parle pas, celui qui ne prévoit aucune fin heureuse, en fait qui ne prévoit absolument rien.

Je suis toujours anorexique, avec des périodes parfois plus faciles et d'autres pires. Je ne parviens pas à concevoir une réalité sans elle... et durant toutes ces années, cette anorexie ne s'est pas nourrie d'images de magazines ou de télé: elle s'est nourrie de moi.

C'est ce visage-là que je voulais mettre en lumière. Actuellement, ce sont les femmes plus âgées qui sont les plus sujettes à développer un trouble alimentaire.

Marie-Claude De Sève
Shawinigan

http://www.cyberpresse.ca/article/20080214/CPOPINIONS/802140922

Extrait de l'article du figaro " Un plan antialcool et cannabis pour les jeunes"

Martine Perez
28/02/2008 |

(...)

Les problèmes liés à l'alimentation ont connu un développement considérable partout dans le monde, avec un risque accru d'obésité et de troubles du comportement alimentaire. Même si la France est plus épargnée que ses voisins en ce qui concerne l'obésité, nous sommes sur une pente ascendante. Ainsi, le ministère a engagé une concertation avec les industriels de l'agroalimentaire, afin de les contraindre à arrêter la promotion télévisuelle des produits alimentaires gras, salés ou sucrés. Par ailleurs, les repas servis dans les cantines scolaires ou universitaires vont avoir à répondre à de nouvelles exigences pour améliorer l'équilibre des menus et un label santé sera mis en place dans ce cadre.

Enfin, les troubles du comportement alimentaire et notamment l'anorexie toucheraient entre 30 000 et 40 000 personnes par an en France. Certes, le rôle de l'image du corps véhiculée par les magazines féminins et le cinéma est loin d'être seul en cause dans l'anorexie ; néanmoins, il légitime cette recherche de minceur. Une charte devrait être bientôt signée entre le ministère de la Santé et les acteurs concernés (agences de mannequins, publicitaires, couturiers) visant d'une part à sensibiliser le public à l'acceptation de la diversité corporelle et d'autre part à protéger la santé des mannequins. De surcroît, le ministère de la Santé propose de créer un délit pour les supports médiatiques faisant l'apologie de l'anorexie, qui sera inscrite dans le Code pénal.

Dernières nouvelles du bord !!

Mon moral me joue des tours, d’un jour à l’autre, du matin au soir il peut totalement changer. C’est fatiguant et intriguant à la fois…le printemps arrive normalement mon moral se stabilise.

Samedi fût une excellente soirée. J’ai profité d’avoir la maison pour moi toute seule (ma mère est partie en vacances) pour faire la fête avec mes potes. On a commencé par un bon mac do. Je me suis fait plaisir avec une bonne salade au saumon, un coca light et un yaourt & fruits…mais bon je regardais les autres avec envie manger leurs hamburgers, leurs frites et toutes ces délicieuses choses grasses et sucrées.

Retour à la maison. On a sorti les bouteilles. Mais j’ai été sage, pas trop bu…je n’étais pas encore totalement remise de ma cuite au champagne. Excellente soirée à discuter, à rigoler. Je n’ai qu’une chose à dire : à renouveler.

Vers 2h du mat, mon ex est arrivé à la maison. Vive les élections qui nous on a rapproché à nouveau. Et finalement la vie est clémente avec moi en ce moment puisqu’on s’est remis (plus ou moins ) ensemble.  Bref je suis heureuse parce que mes sentiments pour lui n’avaient jamais cessé depuis notre rupture de l’année dernière.

Lundi…une longue journée de cours…pleins de papotages avec mes copines. Sautage de repas…vive les cours.

Mardi coup de blues. La prof d’alimentation nous rend nos copies…17/20…mouais ça me remonte pas le moral. Je repars à midi du lycée. Pas envie de rester, je sens que sinon l’après midi je vais éclater en sanglots. Retour sur Nancy, passage chez H & M. Achat d’un nouveau gilet…j’aurais aimé faire plus de folies mais ma carte de bleue à refuser. Après midi à dormir tranquillement dans mon lit.

Mardi soir je prends mon courage à deux mains, et décide enfin de rompre avec mon copain. Trois mois qu’on était ensemble, mais moi je n’avais plus aucun sentiment pour lui. Ca faisait des semaines que je me triturais l’esprit pour savoir comment le larguer « correctement ». Ce fût par msn. Pas top, mais bon…Y a jamais de bonne rupture…

Ce mardi soir fût folklorique. Mon ex-nouveau copain (dur dur de trouver les appellations) m’apprend qu’un certain S lui a envoyé un mail lui demandant ce qu’on avait fait ensemble samedi soir. Je reste bouche bée devant mon écran d’ordinateur. Mais pour qui ce prend ce « S » pour se mêler de ma vie sentimentale ? Non mais. Bref j’ai du remettre les pendules à l’heure avec  S, et avec cette histoire j’ai bien cru que ma nouvelle relation avec mon ex-nouveau copain  (appelons le M) allait passer à la trappe. Franchement j’en aurais voulu à mort à S !! Et S a intérêt à se calmer et à respecter ce que je vis avec M.

Un autre ex a repris aussi contact avec moi. Ma vie est digne d’une série américaine en ce moment. On était sorti ensemble il y a 4 ans (c’est loin 2004), j’avais été super amoureuse…et lui m’avait largué méchamment. A ma plus grande surprise au bout de 4 ans il s’est excusé de s’être mal comporté, et il m’a appris que j’avais été la première fille qui avait compté pour lui. Ca fait plaisir à savoir.

Mercredi, point de motivation pour les cours. Mais mon petit cœur est heureux, alors ça va.  Papotage avec mes copines de promo. On discute un peu de tout, de la mauvaise ambiance dans la classe, de notre petite vie, des cours.

Soirée à papoter avec M, de longues discussions comme j’aime.

Jeudi . Ce n’est pas bien mais je sèche les cours. Pour réviser ma bio. A part qu’il est 17h47 et que je n’ai pas encore ouvert mes cours à cause d’une sale crise d’angoisse. Je déteste avoir une boule d’angoisse à travers de la gorge, surtout qu’on l’a sent à chaque déglutition. Pourquoi suis angoissée ? Un petit écart alimentaire aujourd’hui (bonne nouvelle les compulsions sont moins nombreuses en ce moment) et puis le stress du DS de bio. Bref je crois que demain je vais rester à la maison en prétextant une gastro…

Je me sens plutôt bien dans ma vie en ce moment malgré des coups de blues.

J’avais envie de venir écrire avant, mais  je ne trouvais pas le courage. Je suis en plein spleen.

Bonne nouvelle : on a remporté les municipales dès le premier tour avec 52,99% des voix. Une belle victoire que j’ai bien fêté. J’ai bu sans compter du champagne. J’ai eu une gueule de bois pas possible. L’alcool a du commencé à s’effacer de mon sang lundi soir seulement.

Je ne suis pas élue au conseil municipal, il faut que j’attende encore un peu. Mais ce n’est pas si grave. Tout vient à point à qui sait attendre.

Malgré la joie de dimanche, ma semaine a été morne. La déprime. J’ai déjà eu du mal de me remettre de ma cuite.

 Il y a ma mère qui s’énerve pour un rien.

Il y a ses sentiments que je ressens toujours pour mon ex. Je n’arrive pas à l’oublier. J’ai l’impression à chaque fois de tourner la page et puis il revient en rêve. Foutu inconscient, fiche moi la paix. Bien sûr cela à des répercussions dans ma vie sentimentale…

Pourquoi est-ce que la vie ne peut pas être simple ??