Ce blog ne fait pas l'apologie des troubles du comportement alimentaire.

L'anorexie et la boulimie ne sont ni des jeux, ni des caprices.  

Ce sont des pathologies graves pouvant avoir comme issue fatale la mort

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Après presque une semaine d’absence, j’ai fini par remettre mes pieds en cours mardi (le 6 mai). Mon amie H était contente de me voir. J’ai eu peur de me prendre des remarques des autres parce que j’avais raté pas mal de devoir…mais non finalement on m’a demandé si j’allais mieux. Les reproches sont venus de ma sœur…

Comme le temps était beau, mardi & mercredi, on a fait pique-nique sur la pelouse du lycée avec H. C’était agréable. Ca donnait presque envie de manger.

En tout cas avec le ciel bleu, le soleil et la chaleur je me sens revivre. Le moral est bon et tiens plutôt le cap.

De jeudi à lundi, ce fût un gros week-end avec des sorties municipales : commémoration du 8 mai, inauguration du marché aux livres, inauguration de la fête foraine.

Et puis il y a eu aussi de l’imprévu comme un restau vendredi soir avec des collègues de la mairie. J’avoue que j’ai failli refuser, parce que voilà dans ma tête manger est toujours égal à grossir. Mais je me suis dit « non, hors de question de laisser passer un bon moment à cause de la nourriture ». J’ai donc pris une délicieuse salade, j’ai mangé un peu trop de pain mais bon. Le vin était bon. La soirée était géniale. On l’a terminé sur la terrasse de P avec du champagne. Miam. Et en bonne lorraine, j’ai même bu un peu de mirabelle de 1974, eh bien on l’a sent passer, moi je vous le dit. Et puis Il était là.

Samedi inauguration de la fête foraine, ça faisait longtemps que je ne mettais pas autant amuser sur la foire de ma ville. Mais c’était vrai que c’est toute de suite plus drôle quand on fait ça en groupe.

Dimanche je suis allée me balader en scoot. Première fois que j’en faisais. Et j’ai même pas eu peur. Oui il faut préciser que durant mon enfance et mon adolescence ma mère n’a cessé de me répéter que les scoot c’était dangereux.
Le soir je suis allée à la foire avec mon neveu, et pareil on s’est bien amusé car on était une bande…et puis IL était là. J’ai mangé une glace et une pomme d’amour. Bon j’avais un peu oublié d’avaler quelque chose au diner. Ca n’a pas tourné en crise…enfin j’ai juste avalé 500g de fromage blanc. Rien de catastrophique.

Lundi je suis allée voir la Saint Nicolas d’été et sa procession, avec deux de mes collègues du conseil. On va pouvoir bientôt nous appeler le club des trois à être toujours fourrés ensemble.
Mon week-end de tranquillité a pris fin lundi soir avec le retour de ma mère. La cohabitation devient difficile, je crois que j’ai de plus en plus besoin d’avoir un chez moi et mon indépendance. En plus hier soir barbecue imprévu avec ma sister, ma mère, mon neveu et moi. Et non moi j’avais pas envie. J’avais mieux à faire. Et puis ma sœur ces derniers temps quand je la vois elle me cause pas. Bref j’ai fini par me faire engueuler parce que je faisais soit disant la gueule. Merci ça fait plaisir. Mais je les emmerde, si elles ne sont pas contentes c’est la même chose. Je commence à trouver un équilibre et non elles ne vont pas me le bousiller.

Durant ce long week-end, je me suis aussi baladée avec le chien. J’ai fait bronzette. J’ai continué à faire du vélo et du sport…avec une envie quand même de maigrir.

J’ai pas mal discuté avec LUI. C’est compliqué mais tant pis. Je fais avec ce que la vie me donne. Et puis on verra. J’en ai marre de tout anticiper. Vivre au jour le jour.

Même si j’avance, l’anorexie reste marquée. Je dévore des yeux les filles qui sont des brindilles. Et j’ai toujours cette envie de maigrir. Certes elle est moins marquée, mais elle reste. Instinctivement dans ma tête il y a le schéma qui dit qu’avec un kilo de moins on se sent toujours mieux.

Niveau scolaire les cours sont terminés. J’ai une épreuve de BTS en contrôle continue jeudi. Ensuite la semaine prochaine je commence un stage de deux semaines en cuisine collective, puis en juin j’ai un stage d’un mois.

Et petit miracle, ça fait un mois que je ne me suis pas rongée les ongles !

Des hauts et des bas. Je tente d’oublier un maximum les bas en savourant les hauts et en m’appuyant un maximum dessus bien que ce ne soit pas facile. Enfin si par moment tout est facile. Tout va bien. Tout est si simple. Et puis l’instant d’après c’est totalement le contraire.

Ce week-end est plutôt bien. Les cours sont terminés. Bientôt les stages. Des sorties.

 

 

 

Je me sens exister lorsque je mange le moins possible, lors les kilos s’envolent, lorsque je dépasse mes performances sportives.

 

J’ai passé un excellent week-end. Je suis allée toute seule comme une grande à la piscine parce que personne ne voulait m’accompagner. Mais moi je voulais à tout prix y aller, mais j’en ai marre d’attendre après les autres. Je suis toujours là pour les autres, mais eux ils ne sont jamais là pour moi lorsque j’ai besoin d’eux. Alors je me suis débrouillée avec les transports en commun, et je suis allée nager 1h10, 84x25 mètres soit 2100 mètres. De quoi perdre un maximum de calories et aussi le seul moyen de détendre tout mon corps.

Aujourd’hui sortie Mac doc (salade au saumon pour moi) avec mon neveu, ciné (Iron man) et puis un petit tour sur la foire de Nancy…et je m’en veux encore de ma pomme d’amour. La journée était excellente. J’avais envie de sortir, je suis sortie.

Et pourtant ce soir j’ai fait deux crises d’affilées. Ca faisait longtemps. La première est vomie. La seconde ne devrait pas tarder parce que j’ai des nausées atroces. Mes quelques crises se déplacent la nuit. C’est bizarre. Ca me fait songer à ce foutu retard de mes règles. Putain je veux mes règles, maintenant et toute suite.

 

Je n’arrive pas  à dormir malgré les anxiolytiques. Je n’ai pas mis mes pieds en cours la semaine dernière. J’y retournerais peut-être mardi. Lundi je ne peux pas, c’est trop stressant.

 

Et puis non je ne peux pas grossir. Non c’est impossible. Un pas en avant, deux pas en arrière.

Et LUI qui ne donne pas vraiment de nouvelles, LUI dont je suis folle amoureuse, LUI dont je n’ose pas lui envoyer les textes que je peux lui écrire parce que je crains de lui faire peur. Parce que voilà, il est plus jeune que moi, et on a beau être au 21 ème siècle quand la fille est plus âgée ben c’est mal vu. C’est stupide et idiot. Et puis j’ai du mal de le suivre avec ses signes contradictoires. Je ne me vois pas vivre sans lui, mais je ne peux pas lui dire. Franchement dire ça à un garçon c’est bon pour le faire fuir.

S’il savait comment je me sens vivante dans ses bras, s’il savait que ma vie prend un sens quand je suis avec lui.

J’en ai marre. Il me manque tellement.

Je n’ai plus envie de manger, cette envie de maigrir reprend le dessous et pour oublier le reste je me laisse porter par cette envie. Parce que bêtement dans ma tête, on m’aimera seulement si je suis très mince.

Jme sens perdue…

 

 

L’anorexie n’est pas un régime !

Ca semble d’une logique implacable que l’anorexie n’est pas un régime mais une maladie. N’y a-t-il pas assez de livres, de blogs, d’émissions télé montrant l’enfer des troubles alimentaires ???

Reste que dans notre belle société capitaliste, la minceur est un argument marketing efficace et permet de faire de l’argent. Donc bienvenue aux publicités vantant les mérites de je ne sais quelle pilule qui permet de perdre du poids sans efforts, d’une crème anticellulite qui permet de faire disparaître la peau d’orange qui est une chose normale chez toute femme normalement constituée.

Et n’oublions pas la trouvaille du gouvernement avec leurs bandeaux de prévention sous les publicités de nourriture. Même le lait pour bébé en est affublé !

Le beau temps arrive et les régimes fleurissent que ce soit sur les sites internet ou les magazines (féminin ou non).

Et d’un autre côté on porte à l’échafaud les sites pro-ana qui sont pour la plupart tenu par des anorexiques dans le déni ou par des jeunes femmes qui ce sont fait piégées par la mode contemporaine à perdre du poids.

Non on ne devient pas anorexique en suivant les préceptes ou les techniques d’autres anorexiques. Si on n’est pas destinée à l’anorexie, on ne déclenchera pas la maladie. Par contre il y a de fortes chances pour se retrouver dans le phénomène yoyo du « je maigris et je reprends le double ».

A celles qui pensent qu’on peut adopter un comportement anorexique pour maigrir rapidement c’est de la foutaise, car lorsqu’on s’affame on finit par se jeter sur la nourriture. Vous ne perdrez pas du poids, mais vous allez grossir.

On n’est pas plus heureuse avec 3 kilos de moins, ça c’est ce que la société de consommation veut le faire croire. Par contre on est malheureuse et frustrée de se priver des aliments qu’on aime.

Notre société vante tellement la minceur que les gamines de 10 ans et moi se mettent le printemps venu au régime parce qu’elles se trouvent trop grosses.

Le gouvernement au lieu d’essayer de légiférer sur l’incitation à l’anorexie ferait mieux de se demander pourquoi tant des gamines, tant d’ado, et tant de femmes ont ce désir de maigrir.

Parce qu’on assimile minceur et réussite.

Parce qu’on assimile minceur et bonheur.

Quant aux hommes mais dites le haut et fort que vous aimez les formes ! Les filles sont persuadées du contraire, si vous restez muets comment on peut le savoir NOUS ???